http://www.flickr.com/photos/lomokev/galleries/72157623552572000/

Lembrei-me de começar uma nova performance.
Vocês pedem histórias/fazem perguntas, eu invento teorias, histórias. Talvez melhoria a monotonia recente deste blog.

Uma história:

Quanto tempo duraria se tivesse 6 galinhas, um monte de Corn*Flakes e tivesse fechado numa ilha secreta. Quanto tempo sobreviverias com estes mantimentos.

Bem, assumindo que os Corn'Flakes (CF)são infinitos, fazia uma cerca de corn'flakes onde meteria as galinhas, e assumindo que pelo menos um é um galo, eventualmente as galinhas vão começar a pôr ovos. Entretanto eu vou comendo CF's e uns ovos uma vez por festa. Passados uns meses poderia começar a comer uma galinha e a basear a minha dieta em ovos.

Entretanto mataria uma galinha e usando uma caixa de CF's faria um triângulo que simularia uma caneta, usaria outra caixa para escrever que trocaria por materiais os melhores ovos do mundo de galinhas criadas com o amor de um homem solitário, embrulharia em pele de galinha para não se molhar e não estragar a mensagem.
Repetiria este processo várias vezes na tentativa de alguém que "Olha eu gosto de ovos, deixa-me cá alugar um barco e ir prova-los".
Entretanto chega essa pessoa, prova o meu ovo e diz nunca mais ser capaz de provar outro ovo de uma galinha qualquer, pede para embrulhar uma dúzia de ovos e os levar, e pergunta quanto quero por eles. Eu peço-lhe que em troca espalhe a palavra dos meus ovos e que me traga uns utensílios de jardinagem e construção como paga.

A minha quinta de ovos é o que vai nas bocas de toda a gente na aldeia mais próxima, toda a gente quer vir ver se o rumor é verdadeiro ... Contudo não aceito dinheiro então as pessoas trazem-me todo o tipo de utensílios, sementes materiais de construção, etc..

Um dia um rapaz jovem chega ao pé de mim e pergunta-me, "Como consegues tu fazer ovos tão bons" e eu disse-lhe para ele ficar meu aprendiz, ele aceita e eu dou-lhe o nome de AJ (António Júlio).

Agora com um ajudante, as coisas vão muito mais calmas, com o material, conduzi uma casa e substituí o tecto que tinha de cartão de CFs, entretanto eu sinto-me cansado e velho, já passaram bastantes anos desde que me prendi na ilha.. Sinto-me sozinho e preciso de uma mulher!..

Até que várias semanas a ver de uma mulher baixa, de cabelos encaracolados, muitíssimo bela, vejo uma mulher bela e atendo-a.. ela pergunta-me como consigo fazer uns ovos tão perfeitos e eu digo-lhe que é segredo mas que não me importaria de jantar com ela. Ela ri-se e aceita. Fica combinado para a próxima semana.

Atrapalhado com a ocasião, eu começo a fazer o jantar e faço uma bela de uma refeição.. molho de sangue de galinha, com bife de galo, com Corn'flakes com ovos e ovos mexidos..

Peço ao AJ para provar e ele envenena-se e morre, dou-lhe um pontapé em furia e ele começa a sangrar... aproveito o sangue dele para encher uma garrafa de vinho.. para não deixar marcas meto-o na lareira e tiro-lhe um bife do braço.

Ela chega e sirvo-lhe o bife do braço com CFs e ovo estrelado.Antes de começar-mos a comero convivemos e ela diz-me que se chama Ana Antónia, vem da Figueira da Foz e que a profissão dela é ir à volta do mundo a provar ovos, e eu imterrompo-a com "that's fucking retarded".Mas antes de comer comenta "CornFlakes?" e eu agarro num osso qualquer do António Júlio e enfio-lhe uma ossada na cabeça e digo "EAT IT ALL UP BITCH". Ela come amedrontada e diz que se quer ir embora. Mas eu proíbo-a.
Levo-a para o quarto e amordaço-a, bato-lhe e violo-a durante 15 horas seguidas.Deito-me e durmo entretanto ela morre por falta de sangue e eu volto a viola-la.

THE END.

Desculpem a falta de dedicação mas agora tenho andado bastante atrapalhado..

Vou começar a vir postar uns vídeos, ;-)

Parte um.

Jogos.

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Há dias em que parece que nada corre bem.

Ontem/hoje tem sido desses dias.

Um homem casado estava a ter um caso com a sua secretaria.

Um dia, as suas paixões tomaram conta deles e seguiram para casa dela.. onde eles fizeram amor durante a tarde toda. Exaustos do sexo, eles adormeceram, acordando cerca das 8 da manha. O homem agarra nas suas roupas e pede à secretária para esfregar os sapatos em relva e lama. Ela apesar de um pouco estupefacta cumpre a ordem.
Com isto, ele vai para casa, onde aguarda a mulher dele.

"ONDE ESTIVESTE A NOITE TODA?" - Pergunta ela

"Amor, não consigo mentir-te, tenho tido um caso com a minha secretária e nós tivemos sexo durante a tarde inteira de ontem.. e só acordamos às 8 da noite.

A mulher olha para os seus sapatos e diz..
"Seu porco mentiroso, tiveste a jogar golf."



Chatroulette a nova moda!

Aviso aos leitores deste blog.

Cuidado, aviso-vos para que não vos aconteça o mesmo que me aconteceu a mim.
É um tipo de burla praticado hoje em dia, e ocorre em parques de estacionamento em qualquer sítio sobretudo em grandes superfícies.
O truque funciona assim:
Duas miúdas muito giras, entre os 18 e 20 anos, aproximam-se do carro enquanto guardas as tuas compras do porta-bagagens. Começam a limpar-te o pára-brisas e deixam cair dissimuladamente um seio das suas camisas apertadas. Quando no final, lhes tentas dar gorjeta elas recusam e pedem-te boleia.
Se aceitas, entram-te no carro e sentam-se nos bancos traseiros, enquanto conduzes começam um jogo lésbico e quando chegas ao local uma delas fazendo-se de agradecida entra para o banco da frente e pratica sexo oral contigo, enquanto que a outra sem dares conta, te rouba pão e iogurtes. Com este esquema engenhoso, já me roubaram as compras na sexta passada, no sábado, no domingo (duas vezes!!), na segunda feira, esta manhã e provavelmente amanhã à tarde se tiver tempo...

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Há uns meses fui à America para escalar uma montanha e tive um acidente. Caí e parti ambas as minhas pernas.
Consegui arrastar-me para a estrada onde fui socorrido e me levaram para o hospital.
Arrastei-me para a sala de espera e duas enfermeiras passaram por mim e perguntaram "Deus, estás bem?"
A Que eu resposto "estou n'uma boa, que te leva a perguntar tal coisa?". E desmaio.

Depois de acordar 6horas depois gelado no mesmo local, descobri que há um local e uma hora para sarcasmo.


Stupid americans!

Após um longo período de doença, eu morri. E cheguei aos portões do céu. Enquanto esperava pelo São Pedro vi os meus pais, amigos e todos que tinham morrido, à espera por mim na mesa a ter um banquete e a brindarem.
Quando chegou o São Pedro eu disse-lhe:
"que faço pa entrar?"

A que ele responde
"Eu vou-te dizer uma palavra. Se a soletrares correctamente na primeira vez, entras. Mas se errares vais para o inferno."

Qual será a palavra pergunto-me eu?
A palavra é AMOR.
A - M - O - R

E assim passo pelos portões.

Cerca de dois anos depois, o São Pedro pediu-me para eu vigiar os Portões e coincidência ou não apareceu a minha namorada.
- Olá responde ela, como estás? Que estás aqui a fazer?
- Estou a guardar os portões por um dia.. Bem, tu?
- Optimamente, casei com aquele rapaz da padaria que não gostavas, ganhei o euromilhões. Vendi a nossa casa e comprei uma mansão. Eu e ele viajamos por todo o mundo. Quando estávamos de férias fui esquiar mas caí e bati cm a cabeça. E assim aqui vim parar. Mas ... como faço para entrar?
- Certo. Certo, eu vou soletrar uma palavra e se a acertares à primeira entras. Se não, inferno amiga.
- Ok.. Ok! Qual é a palavra?
- Pneumoultramicroscopicossilicovulvcanoconiotico (1)

Seagull Thief! - watch more funny videos

(1) - estado de que é acometido de uma doença rara provocada pela aspiração de cinzas vulcânicas.