!!!

Human VS rat !
Teh ultimate championship!



http://www.rathergood.com/enlightenment

Quem aguenta 1h?

Where the hbell is Matt?


Via isto no 11º ano, ele conseguiu arranjar patrocínios e ir a todos os países do mundo! ;<

Sendo amanhã o 1º aniversário deste blog, gostaria de agradecer a todos os leitores, feedback, e sugestões que têm sido mais ou menos.xD

Como tal gostaria de relembrar alguns posts, como o AI'CABURRO ALVIM.



Ou depois de vos ter ensinado a descascar bananas, fica o Captain Kirk que ainda não se sabe porque estará a subir a montanha!



Depois de termos visto um atropelamento por parte de um comboio, a literalmente espancar um humano, vem o meu favorito.



TRUCKERS DELIGHT!

e depois de muitas histórias sexuais, de secretárias, do meu opel corsa, da canção da salamandra, fica um enorme obrigado =)

Obrigado madrinh pelo 2º vídeo :D

Para os que me perguntam, de onde deriva a minha certa apatia pela praia:

http://acidcow.com/pics/12317-why-i-hate-beaches-18-pics.html



Esta dedicada ao Grocha xDDDD


http://therevolvinginternet.com/
Site espectacular. Experimentem =)

Adoro gatos.



Eu, daqui a uns anos.

Num encontro com uma rapariga, a rapariga claramente apaixonada pelo Cerca pergunta-lhe..
Se estivesses numa ilha deserta com uma pessoa apenas... quem escolherias?

O Cerca responde.
"O Meu tio António"

Ela claramente perturbada pergunta.. Pq ele?!
"Ele tem um barco"

Esta ideia surge na semana em que vou passar uns dias a casa do tiago e do manso ;)



Pior video de sempre.




Two kids speak proudly about their mothers:

"My mum is a nurse. She saves people's lives. What does your mum do?"

"What my dad says."

Duas mulheres estão a falar no gabinete

Mulher 1: "Tive sexo esta noite, e tu?"

Mulher 2: "Sim, também."

Mulher 1: "Foi bom?"

Mulher 2: "Não, foi um desastre, o meu marido veio para casa, comeu o jantar em três minutos, possuiu-me, acabou o sexo em 5 minutos, foi para a cama e adormeceu em dois minutos. Como foi o teu?

Mulher 1: "OH FOI MARAVILHOSO! O meu marido veio a casa e levou-me a um jantar romântico. Nós jantamos e passeamos por uma hora. Quando voltamos a casa, ele acendeu as velas e tivemos uma hora de preliminares. Depois tivemos sexo durante um longo período e ainda ficamos uma hora a falar. Foi como um conto de fadas."
-------------------------

Ao mesmo tempo, os respectivos maridos no trablho:

Homem 1: "Querias pinar ontem à noite, como foi isso?


Homem 2: "Foi óptimo. Cheguei a casa, o jantar estava na mesa, comi, pinei, e deixei-me dormir. Foi óptimo, e o teu?"

Homem 1: "Foi horrível. Cheguei a casa, não havia jantar porque cortaram a electricidade porque não paguei a conta; tive de levar a minha mulera jantar a um restaurante caríssimo, e depois como não tinha dinheiro suficiente para um táxi tivemos que caminhar uma hora para casa. Chegados a casa lembrei-me que não tinha luz e tive de acender velas por toda a casa.
Estava tão chateado que não o consegui levantar por uma hora e ainda me demorou mais a chegar ao orgasmo. Depois do sexo, estava tão chateado que não conseguia adormecer e a minha mulher ficou a paparagelar durante uma hora."

See more funny videos and funny pictures at CollegeHumor.

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Que parvoíce.

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Com esta idade já tem idade para ter juízo .

Inventei um aparelho, tipo comando remoto que me permite que a minha namorada faça TUDO, mas TUDO o que eu quiser.
Chamei-lhe taco de basebol.

Armadilha letal.

Acabei de encomendar uma XBox360 Slim, só para garantir aos meus pais que ainda sou virgem.

http://www.ebaumsworld.com/video/watch/80995938/






I like turtles.

In Soviet Russie turtles like you!

Pessoal estou sem net!
Hoje Portugal passou a fase de grupos. Parabéns á equipa das quinas.

Dedicado a toda a gente que gosta de dançar:
Agora não tenho muito tempo para postar.. exames, recompenso em Agosto ;D





Dedicado ao Rui, quem me passou os vídeos!

Bate na bunda!

Estádio Cristiano Ronaldo?

Espero que seja bem longe de mim.

Tenho andado a jogar poker online de há um ano para cá. Na última noite a minha namorada disse que ou era ela ou o poker.

Pessoalmente acho que ela estava a fazer bluff.

Passei por um restaurante a última noite que na janela dizia "Pede qualquer coisa que tu queiras, e se não tivermos, pagamos-te 500€"

Fui lá dentro e pedi joelhos de girafa com tosta.
Um pouco depois o empregado veio com um cheque de 500€ no meu nome e diz "É o teu dia de sorte. Acabou o pão"

A nova publicidade da Microsoft mostra uma função de "navegação privada" da Internet Explorer... Para comprares joias para a tua mulher.

Claro, se eu tivesse uma navegação privada ia mesmo usa-la para isso.
Yes, I'm sure that's what we're all using it for.

Queima das Fitas ;D

Gosto da música de fundo, NANANANANA ALKOHOL!

"In mother russia, vodka drinks you"
"You learnt with Chuck Noris!"

O autor deste blog é uma estrela.

SEGUNDO 34!

Recordação da noite dos 20 anos!

Estava no café quando ouço uma mulher dizer "Gajos com grandes carros têm penis pequenos".
Eu chego-me ao pé dela, um pouco chateado com a declaração e digo "Desculpe mas isso não é verdade. Eu tenho um carro mesmo muito podre e também tenho um pénis pequeno"

Isso vai mostra-la a não se fazer de espertalhona.

Violência NUNCA é a resposta.

A não ser que a pergunta seja "O que é que nunca é a resposta?"

Não tem grande piada, mas é para brindar a vinda do papa.
Teh Pope song.

Um agricultor velhote precisava de ir à cidade de Los Indios, em Texas. Para tal, agarra na sua mula velha e cansada, e quando chega decide ir tomar um copo no único salão da terriola para limpar a garganta. Ele caminhou até ao salão e prendeu a mula a uma corda à entrada. Enquanto limpava o pó das suas roupas, preparando-se para entrar, um jovem aparece à porta com uma garrafa de whiskey na mão e uma pistola na outra.
O jovem olhou para o velhote e riu-se, dizendo "Hey velhote, algum dia dançaste?". O Velhote olhou para a cara do jovem e diz "Não, nunca dancei, nunca realmente quis."
Uma multidão juntou-se enquanto o jovem acrescentava "Bem seu velho idiota, vais dançar agora" e aponta-lhe a arma aos pés e este numa tentativa de impedir que os seus dedos sejam estoirados, começou aos saltinhos. Toda a gente começou a rir.
Quando a sua ultima bala foi disparada, o jovem, ainda a rir arruma a sua arma e vira-se para entrar no salão. O velhote virou-se em direcção à mula e saca de lá uma caçadeira, e ao carrega-la, a multidão silencia-se. O jovem olha para trás e apercebe-se da situação.
Com a caçadeira na mão, o velho pergunta "Filho, algum dia deste um beijo Francês a um rabo de uma Mula?"
Em que o jovem engole e responde.. "Não.. senhor..... mas.. mas..ma..mas sempre o quis fazer"


Jogo da semana:

http://www.kill5.com/game.php?id=vatican_city
Ajudem o papa a evitar a pedofilia no vaticano!

Eu adorava ver isto na TV quando era cachopo..
Acho que dava na Eurosport.. Naquelas tardes de 4º ano em que o meu pai comprou TV CABO :D

Estava conduzir o meu carro novo quando me despistei, bati num poste e desfiz o carro, o pior de tudo é que bati numa criança..

A mãe dele estava furiosa mas eu naquele momento de fúria tinha de dar um murro a alguém.



Cry!


E por falar em Crianças.. Vejam o livro que eu gostaria de adquirir:
http://acidcow.com/pics/9541-a-very-disturbing-children-book-9-pics.html

M.I.A, Born Free from ROMAIN-GAVRAS on Vimeo.

Se as mulheres dominassem o mundo, não haveria guerras. Apenas um bando de países invejosos que não se falariam uns aos outros.

Há várias maneiras de ver ou interpretar este blog.
http://burkavision.co.uk/sandesdejavali.blogspot.com
Esta é uma delas.

Quando a minha mulher me apanhou a traí-la ela disse que desejava voltar o tempo atrás..
Tentei fazer algo para a animar mas ela ainda ficou mais chateada quando chegou atrasada para o trabalho no dia aseguir.






Like a box of chocolates.

Post dedicado ao Mamalas,quem me passou os vídeos.

Uma gaja toda boa em bikini veio-me pedir direcções..
E eu tinha de dizer para mim mesmo "Não olhes para as mamas dela. Não olhes para as mamas dela".
E ela diz, "Não olhes para as mamas de quem?"

Quando crescer quero ser assim.


No outro dia tive uma daquelas discussões com amigo.
Sabem, aquelas mesmo..
Aquelas que editas a Wikipedia só para provares que tens razão.

Enterro de aveiro, here we go!

Edit:

Começamos com uma jaula com 5 macacos.

Dentro da jaula, penduramos uma banana no tecto e colocamos um escadote. Vai haver um macaco a trepar o escadote e a chegar à banana. Mal ele toca na banana, regamos os outros macacos com água gelada.

Depois de um pouco, outro macaco tenta o mesmo, e obtém o mesmo resultado - todos os outros são regados com água gelada. Passado algum tempo, sempre que outro macaco tenta subir as escadas os outros vão tentar preveni-lo, batendo-lhe.

Agora, removemos um macaco da jaula e colocamos um novo macaco. Este, não tendo sido parte do processo, vai tentar chegar à banana, mas antes de tocar no escadote, os outros macacos vão ataca-lo.

Depois de outra tentativa, é novamente atacado, e apercebe-se que se tentar chegar à banana ele vai ser atacado constantemente.

Agora, removemos outro dos originais e metemos outro novo. O Novo vai tentar chegar à banana e é atacado pelo grupo inteiro, ou seja o outro "novo" também vai ataca-lo. Continuamos a tirar macaco a macaco até termos 5 diferentes e todos continuam a bater a quem subir, mas estes nunca provaram a água gelada.. E nenhum outro macaco tenta chegar à banana.


E por isso, vossa eminência, eu estava a disparar contra emigrantes ilegais.. - para deter os outros.

No outro dia um "gajo" no meio do salão de jogos desafiou-me cheio de confiança para um jogo de snooker.
- "Se me venceres deixo-te pinar a minha mulher ou a minha filha.."

"Pai, não podemos simplesmente jogar por uma cervejinha..?"



Honestamente não sou grande fan do gato fedorento, Zé carlos, whatever.. mas tenho de confessar que nem tudo é mau

De volta..

Meio atrapalhado com os trabalhos =).

Próxima praxe :




Paraíso <3
http://instantsfun.es/

Ultimate Fighting championship

Isto deve aparecer na sic radical dentro de umas semanitas..

Tada!

100 posts deste blog!

Vamos celebrar.

Numa manha a minha irmã-toda-boa de 15 anos veio para o meu quarto a chorar. O meu pai finalmente tinha-lhe contado que ela tinha sido abandonada e adoptada.

Eu, sendo um bom irmão mais velho, pus um braço à volta dela e disse-lhe que não importava e que nós a amaríamos sempre, e que eu achava que ela era a melhor irmã do mundo. Depois, não sei o que aconteceu, mas beijamo-nos e as coisas ganharam uma certa paixão - as roupas sairam e nós ... tivemos o melhor sexo da nossa vida.

Infelizmente, não durou. Depois do acto, descobri que o preservativo se tinha rompido, ela voltou a chorar, e eu fiquei nervoso. Nós fomos lá abaixo de mãos dadas e dar as notícias que a filha adoptiva deles estava provavelmente grávida.

Nunca, mas nunca, fiquei tão chateado por ouvir as palavras "1º de Abril".

http://www.flickr.com/photos/lomokev/galleries/72157623552572000/

Lembrei-me de começar uma nova performance.
Vocês pedem histórias/fazem perguntas, eu invento teorias, histórias. Talvez melhoria a monotonia recente deste blog.

Uma história:

Quanto tempo duraria se tivesse 6 galinhas, um monte de Corn*Flakes e tivesse fechado numa ilha secreta. Quanto tempo sobreviverias com estes mantimentos.

Bem, assumindo que os Corn'Flakes (CF)são infinitos, fazia uma cerca de corn'flakes onde meteria as galinhas, e assumindo que pelo menos um é um galo, eventualmente as galinhas vão começar a pôr ovos. Entretanto eu vou comendo CF's e uns ovos uma vez por festa. Passados uns meses poderia começar a comer uma galinha e a basear a minha dieta em ovos.

Entretanto mataria uma galinha e usando uma caixa de CF's faria um triângulo que simularia uma caneta, usaria outra caixa para escrever que trocaria por materiais os melhores ovos do mundo de galinhas criadas com o amor de um homem solitário, embrulharia em pele de galinha para não se molhar e não estragar a mensagem.
Repetiria este processo várias vezes na tentativa de alguém que "Olha eu gosto de ovos, deixa-me cá alugar um barco e ir prova-los".
Entretanto chega essa pessoa, prova o meu ovo e diz nunca mais ser capaz de provar outro ovo de uma galinha qualquer, pede para embrulhar uma dúzia de ovos e os levar, e pergunta quanto quero por eles. Eu peço-lhe que em troca espalhe a palavra dos meus ovos e que me traga uns utensílios de jardinagem e construção como paga.

A minha quinta de ovos é o que vai nas bocas de toda a gente na aldeia mais próxima, toda a gente quer vir ver se o rumor é verdadeiro ... Contudo não aceito dinheiro então as pessoas trazem-me todo o tipo de utensílios, sementes materiais de construção, etc..

Um dia um rapaz jovem chega ao pé de mim e pergunta-me, "Como consegues tu fazer ovos tão bons" e eu disse-lhe para ele ficar meu aprendiz, ele aceita e eu dou-lhe o nome de AJ (António Júlio).

Agora com um ajudante, as coisas vão muito mais calmas, com o material, conduzi uma casa e substituí o tecto que tinha de cartão de CFs, entretanto eu sinto-me cansado e velho, já passaram bastantes anos desde que me prendi na ilha.. Sinto-me sozinho e preciso de uma mulher!..

Até que várias semanas a ver de uma mulher baixa, de cabelos encaracolados, muitíssimo bela, vejo uma mulher bela e atendo-a.. ela pergunta-me como consigo fazer uns ovos tão perfeitos e eu digo-lhe que é segredo mas que não me importaria de jantar com ela. Ela ri-se e aceita. Fica combinado para a próxima semana.

Atrapalhado com a ocasião, eu começo a fazer o jantar e faço uma bela de uma refeição.. molho de sangue de galinha, com bife de galo, com Corn'flakes com ovos e ovos mexidos..

Peço ao AJ para provar e ele envenena-se e morre, dou-lhe um pontapé em furia e ele começa a sangrar... aproveito o sangue dele para encher uma garrafa de vinho.. para não deixar marcas meto-o na lareira e tiro-lhe um bife do braço.

Ela chega e sirvo-lhe o bife do braço com CFs e ovo estrelado.Antes de começar-mos a comero convivemos e ela diz-me que se chama Ana Antónia, vem da Figueira da Foz e que a profissão dela é ir à volta do mundo a provar ovos, e eu imterrompo-a com "that's fucking retarded".Mas antes de comer comenta "CornFlakes?" e eu agarro num osso qualquer do António Júlio e enfio-lhe uma ossada na cabeça e digo "EAT IT ALL UP BITCH". Ela come amedrontada e diz que se quer ir embora. Mas eu proíbo-a.
Levo-a para o quarto e amordaço-a, bato-lhe e violo-a durante 15 horas seguidas.Deito-me e durmo entretanto ela morre por falta de sangue e eu volto a viola-la.

THE END.

Desculpem a falta de dedicação mas agora tenho andado bastante atrapalhado..

Vou começar a vir postar uns vídeos, ;-)

Parte um.

Jogos.

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Há dias em que parece que nada corre bem.

Ontem/hoje tem sido desses dias.

Um homem casado estava a ter um caso com a sua secretaria.

Um dia, as suas paixões tomaram conta deles e seguiram para casa dela.. onde eles fizeram amor durante a tarde toda. Exaustos do sexo, eles adormeceram, acordando cerca das 8 da manha. O homem agarra nas suas roupas e pede à secretária para esfregar os sapatos em relva e lama. Ela apesar de um pouco estupefacta cumpre a ordem.
Com isto, ele vai para casa, onde aguarda a mulher dele.

"ONDE ESTIVESTE A NOITE TODA?" - Pergunta ela

"Amor, não consigo mentir-te, tenho tido um caso com a minha secretária e nós tivemos sexo durante a tarde inteira de ontem.. e só acordamos às 8 da noite.

A mulher olha para os seus sapatos e diz..
"Seu porco mentiroso, tiveste a jogar golf."



Chatroulette a nova moda!

Aviso aos leitores deste blog.

Cuidado, aviso-vos para que não vos aconteça o mesmo que me aconteceu a mim.
É um tipo de burla praticado hoje em dia, e ocorre em parques de estacionamento em qualquer sítio sobretudo em grandes superfícies.
O truque funciona assim:
Duas miúdas muito giras, entre os 18 e 20 anos, aproximam-se do carro enquanto guardas as tuas compras do porta-bagagens. Começam a limpar-te o pára-brisas e deixam cair dissimuladamente um seio das suas camisas apertadas. Quando no final, lhes tentas dar gorjeta elas recusam e pedem-te boleia.
Se aceitas, entram-te no carro e sentam-se nos bancos traseiros, enquanto conduzes começam um jogo lésbico e quando chegas ao local uma delas fazendo-se de agradecida entra para o banco da frente e pratica sexo oral contigo, enquanto que a outra sem dares conta, te rouba pão e iogurtes. Com este esquema engenhoso, já me roubaram as compras na sexta passada, no sábado, no domingo (duas vezes!!), na segunda feira, esta manhã e provavelmente amanhã à tarde se tiver tempo...

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Há uns meses fui à America para escalar uma montanha e tive um acidente. Caí e parti ambas as minhas pernas.
Consegui arrastar-me para a estrada onde fui socorrido e me levaram para o hospital.
Arrastei-me para a sala de espera e duas enfermeiras passaram por mim e perguntaram "Deus, estás bem?"
A Que eu resposto "estou n'uma boa, que te leva a perguntar tal coisa?". E desmaio.

Depois de acordar 6horas depois gelado no mesmo local, descobri que há um local e uma hora para sarcasmo.


Stupid americans!

Após um longo período de doença, eu morri. E cheguei aos portões do céu. Enquanto esperava pelo São Pedro vi os meus pais, amigos e todos que tinham morrido, à espera por mim na mesa a ter um banquete e a brindarem.
Quando chegou o São Pedro eu disse-lhe:
"que faço pa entrar?"

A que ele responde
"Eu vou-te dizer uma palavra. Se a soletrares correctamente na primeira vez, entras. Mas se errares vais para o inferno."

Qual será a palavra pergunto-me eu?
A palavra é AMOR.
A - M - O - R

E assim passo pelos portões.

Cerca de dois anos depois, o São Pedro pediu-me para eu vigiar os Portões e coincidência ou não apareceu a minha namorada.
- Olá responde ela, como estás? Que estás aqui a fazer?
- Estou a guardar os portões por um dia.. Bem, tu?
- Optimamente, casei com aquele rapaz da padaria que não gostavas, ganhei o euromilhões. Vendi a nossa casa e comprei uma mansão. Eu e ele viajamos por todo o mundo. Quando estávamos de férias fui esquiar mas caí e bati cm a cabeça. E assim aqui vim parar. Mas ... como faço para entrar?
- Certo. Certo, eu vou soletrar uma palavra e se a acertares à primeira entras. Se não, inferno amiga.
- Ok.. Ok! Qual é a palavra?
- Pneumoultramicroscopicossilicovulvcanoconiotico (1)

Seagull Thief! - watch more funny videos

(1) - estado de que é acometido de uma doença rara provocada pela aspiração de cinzas vulcânicas.

Vírgula


Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere..

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode criar heróis...
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo.



Detalhes Adicionais:



SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

Homens:
Virgula depois do TEM

Mulheres:
Não vos digo onde põr a virgula xD

Ora...

Um ano tem 365 dias para podermos estudar.
Depois de tirar 52 domingos,só nos restam 313 dias. No verão há 50 dias durante os quais faz demasiado calor para poder estudar. Assim restam-nos 263 dias. Dormimos 8 horas por dia,por ano, isso são 122 dias. Agora temos 141 dias.Se nos derem 1 hora por dia para fazer o que nos apetecer, 15 dias desaparacem, assim restam-nos 126 dias. Gastamos 2 horas por dia a comer,assim usamos desta maneira 30 dias e sobram-nos apenas 96 dias no nosso ano. Gastamos 1 hora por dia a falar com amigos e familiares, o que nos tira 15 dias mas,e então restam-nos 81 dias. Exames e testes ocupam no mínimo 35 dias do nosso ano, portanto só nos restam 46.Tirando aproximadamente 40 dias de férias e feriados,ficamos apenas com 6 dias.Digamos que no minimo estás 3 dias doente,e estás então com apenas 3 dias para poder estudar! Digamos também que só sais 2dias! Só resta 1 dia!!!! Porém, esse único dia.....é o teu aniversário!...portanto......






____

!

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We meet again.
Lembro-me de ter os meus 8-14 anos (realmente perdi-me) e de ver esta personagem que aos 15 já tinha "pinado" com mais de 800 gajos tudo para não satisfazer a vontade da mãe..

Cedo a encontrei online
<3 Internet!

A minha namorada chinesa chateou-se comigo quando eu lhe disse que os Chineses são todos iguais.

Ou.. não tenho a certeza se era a mãe dela.. ou mesmo a irmã.. talvez a melhor amiga. Realmente..

Estou a testar um tipo de letra que apenas pessoas com QI baixo conseguem ler.

Como está a resultar?

Apresento-vos a "Teoria do Divertimento" :

Se tivesses uma colecção de Jogos Neo-Geo e a quisesses mostrar a todos os teus amigos, o que farias?




Sim, se eu tivesse uma colecção de jogos Neo Geo, faria um vídeo a mostra-la, dançando. Semi-nú.

Nice collection man.

Tinha eu 15 anos quando os meus pais decidiram que necessitava-mos de um estudante do estrangeiro para vir passar 15 dias a casa.
Sendo um puto olhei para a lista e escolhi o que me parecia mais porreirito.
Apesar dos meus pais serem uma família educada, eu vivia numa aldeia onde só havia pessoas burras e sem educação alguma. Em 100 humanos, 98 eram fezes que faziam gestos.

Quando o puto chegou, começamos a conhece-lo, e viemos a saber que era das famílias ricas dos países nórdicos. O Pai do cachopo era o dono de uma multinacional. Mas o puto era um espectáculo. Cedo acabaram as 2 semanas e os pais quiseram vir visita-lo e conhecer-nos. Os meus pais estavam radiantes e então decidiram fazer tudo aquilo que tinham estado a adiar, pintar a casa, cortar a relva, pôr uma vedação nova e embelezar o jardim.

Quando estava tudo pronto, recebe-mo-los e estava tudo a correr bem. Até que vejo os visitantes a levantarem o olhar para a janela e tenho a visão do filho dos vizinhos a cagar no quintal, como um cão.


AGAMENON!

Quando se tem de estudar, até limpar a casa se torna uma actividade interessante..

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Dia dos namorados special

Depois de namorados: casamento >:)

Um casal jovem tinha acabado de ter uma grande sessão de sexo. Quando o acto acaba a rapariga repara que só havia 6 preservativos, na caixa de 12. Então ela pergunta "O que aconteceu aos outros 5 preservativos?"

Ele responde nervosamente : "Err.. Usei-os para masturbar."

Ela não ficou muito convencida.

No dia seguinte ela chega ao pé de um amigo e conta-lhe a história.No fim, pergunta-lhe:
"Costumas fazer o mesmo?"

"Uma vez por outra" - responde ele

"Han?Não acredito, estás-me a dizer que tu já te masturbas-te com um preservativo posto?"

"Oh.. , pensei que tivesses a perguntar se eu alguma vez já tinha mentido à minha namorada"

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A minha namorada acabou comigo pois diz que sou o rei das comparações estúpidas.

Senti-me como uma sandes de bacon em quimioterapia.

Uma laranja irritante.
100% este blog.

Acabou a época de exames e venho com novas ideias! :)


A LENDA DO CORSA 1.3CTDI TURBO DO CERCA!


Certo dia, estava eu na estrada com o meu CORSA 1.3CTDI T., e como era de esperar, a lata velha avariou.
Então, encostei a relíquia na berma e fiquei à espera que passasse alguém.


Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h.

Nisso, o tipo do Porsche faz marcha-atrás e volta até ao Corsa.
Ele oferece-se para rebocar a porcaria do Corsa e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não acelerar muito senão a lata velha desmontava-se (óbvio).


E combinei que piscaria o farol sempre que o Porsche estivesse a acelerar demais.
Então, o Porsche começou a rebocar o carro e sempre que passava dos 60km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular) porque, para variar, um deles tinha um curto-circuito e não funcionava.


E o tipo do Porsche ia puxando a a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio...

Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que "pica" o Porsche e este não não vai de modas e arranca! 120, 130, 150, 190, 210, 240 Km/h...


Eu já estava desesperado, a piscar o farol que nem um louco, e os dois alinhados...
Os tipos passam por uma patrulha da polícia, mas nem vêem o radar, que regista uns impressionantes 240 km/h! Daí, o polícia avisa pelo rádio a próxima patrulha:

'Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto a disputar uma corrida a mais de 240 km/h na estrada, e ...juro pela minha santa mãezinha... um CORSA colado à traseira deles a dar sinal de luz para ultrapassar!.

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Heroes in a half shell.

Turtle power!

Meio da época de exames, não tenho grande tempo para relatar histórias ou acontecimentos, recompenso em Fevereiro :)

Cliquem na publicidade do google aqui em baixo que eu ganho 0.20€ :D

Try JibJab Sendables® eCards today!

FUN SUCKS!


Preferia não ter o esquerdo a jogar Farmville ;o

Adaptado de uma Uncyclopedia qualquer.
"From Uncyclopedia, the content-free encyclopedia."



O meu Ídolo.

José Sócrates

"Eu tenho um filho chamado Magalhães"

~ José Sócrates na maternidade Alfredo da Costa


José "Engenheiro" Sócrates, Socras, ouSapo Cocas (1957-presente, infelizmente) é um superheroi que vendeu a sua alma ao Diabo. Ele tem cabelo prateado e às vezes um grande nariz. Ele é o 1º Ministro Português (Onde ele se aproveita do povo e sacrifica o Zé Povinho ao Darth Vader). Ele tem a honra de ser a pessoa mais representada no gato fedorento.

Bibliografia

O Sócrates nasceu no Funchal, e naquele dia o Diabo visitou os pais do Socras. Ele disse-lhes que se eles lhe vendessem a alma, ele lhe concediria poderes mágicos (Como as bruxas). E como os pais do socras eram velhos e pobres e não tinham sentido de humor, eles pensaram que era divertido e venderam a alma do Socras.

Depois de Satanás dar os poderes mágicos ao Sapo Socras. Foi-lhe concedido o direito de estudar em Hogwarts, a escola de magia.


O jovem Sócrates foi para a escola magia, própria para pessoas como ladrões, canalhas e falsos que queriam ir para o governo. Esta escola foi famosa por ser a única escola a dar diplomas aos domingos, no tempo de Sócrates, e por apagar as memórias dos professores para que eles não se lembram que os alunos frequentavam as suas aulas.


Para aqueles sem sentido de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo muito relacionado com José Sócrates.



Super-poderes

O Sócrates tem muitos superpoderes, sendo conhecido pela sua SuperSpeed (que permite que ele se torne num engenheiro em menos de 3,00 minutos) e sua capacidade de criar diplomas, sempre que ele quer. Ele também possui o poder poderoso de Magalhães, um computador projetado para crianças (e feito por crianças).


Fraqueza

Vamos enfrentá-lo. José Sócrates come kryptonite para o pequeno almoço. No entanto, ele tem algumas falhas, como por exemplo sua memória baixa. Quando ele toma uma decisão, ele esquece-se e faz algo completamente diferente.

Ele também tem uma tendência compulsiva para comprar vestidos floridos.

Música dedicada ao meu amor, ela sabe bem quem ela é :P.

Queria ver se arranjava um animal de esetimação.



Agora penso duas vezes ;o.

Com magia conquistam-se raparigas. Certo.



Depois tem-se o 1º encontro e :

Worst First Date Ever - watch more funny videos

- Dizes-lhe que és 1 violador.
- Que demoraste na casa de banho pois estavas a lutar para roubar uma camisa a um homem.
- Agarras-lhe as mamas.
- Pedes Feijoada.

Dedicado a todos os jornalistas :)

"
I'm American and I'm sick of people saying America is the "stupidest country in the world."

Personally, I think Europe is the stupidest country in the world.
"
/Algum lado na net.

2010... Mm... Mm.. 20 é o dobro de 10,.. isto deve significar algo..
Talvez o Dan Brown consiga escrever um livro sobre isto.



Também quero um pouco do que este fuma..


http://www.youtube.com/watch?v=A98QLymh_4k
-não dá para incorporar-