Vi um LCD de borla na net. - Achei estranho, mas claro está na internet, tem algo na manga..

Porque é que é barato? Porque o colega de casa do dono achou piada parar o ecrãn durante um filme gay porno, enquanto o rapaz estava de férias com a namorada por duas semanas, o que acabou por queimar a imagem no ecrãn. Resultado..? Se não te importares de ver a cara de um branco atrapalhado a levar com uma erecção na cara de um dos maiores pénis negros filmados na história como fundo da tua tv, é teu.

NÃO ACREDITAS?

http://www.bordom.net/view/30557/Free_working_LCD_tv

_____



Como ele guincha! hahahaha

Foi celebrado um tratado entre uma empresa Portuguesa e uma empresa Japão. Esse tratado ditava que todos os anos seria feita uma corrida de canoa entre ambas as companhias e que cada devia compartecipar com 8 homens.

As duas equipas treinaram arduamente e no dia da prova estavam na sua melhor forma. Os Japoneses, dando a prova do povo trabalhador e competitivo que são, ganharam por uma vantagem de 1KM aos Portugueses.
Depois da derrota, a equipa ficou desanimada e o director da companhia portuguesa decidiu contratar um grupo de trabalho para saber o que tinha corrido mal.

Após vários estudos descobriram que os Japoneses tinham 7 remadores e um capitão, enquanto que os Portugueses tinham um remador e 7 capitães.

O Director contratou uma empresa de consultadoria para analisar a estrutura da equipa.

...

Após vários meses descobriram que o problema era terem capitães a mais.


Com base no relatório a empresa decidiu mudar a base da equipa.

Agora a equipa era composta por 4 capitães, 2 supervisores de capitães um chefe de supervisor, e um remador.

No ano seguinte os Japoneses venceram por 2KM de vantagem.
Os dirigentes da empresa despediram o remador e mudaram a canoa, deram um prémio chorrudo aos restantes membros pelo bom trabalho e todos os esforços.

No relatório constava que:
- A motivação foi boa;
- Foi escolhida a melhor táctica;
- Mas o material deixava a desejar.


Assim se faz, à bom Português.

Bem como tentativa de cientista e sobretudo como vosso amigo vou tentar responder a alguns dos FAQs (Frequently asked questions) acerca do Natal que em tudo está relacionado com os riscos de "engordar"

Ouvi dizer que exercícios cardiovasculares prolongam a vida, isso é verdade?
Não - quando nasces o teu coração tem logo um número de batidas definidas, o teu coração não merece que lhe dês trabalho. Não desperdices essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não te vai fazer viver mais tempo, isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro por conduzir mais depressa. Queres viver mais? Caminha :)


Devo cortar na carne e comer mais frutas e legumes?
Precisas de entender a logica da eficiência. O que é que a vaca come? Feno e milho. E isto é o quê? Legumes. Então um bife não é nada mais do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no teu sistema. Precisas de grãos? Com3 frango. A carne bovina é também uma boa fonte de materiais do campo (vegetais de folhas verdes). A carne de porco pode fornecer 100% da sua cota diária recomendada de vegetais.


Devo reduzir o consumo de álcool?
Não, não de todo. O vinho é feito a partir de fruta. Brandy é um tipo de vinho destilado, o que significa que eles tiram a água da fruta. Cerveja é feita de grãos.


Quais são as vantagens de participar de um programa regular de exercícios?
Não é possível encontrar uma única, sorry. A minha filosofia é: "No Pain Is Good".


Os fritos, não são maus para mim?
A comida é frita em óleo vegetal. Como é que comer mais vegetal pode ser prejudicial para você?


Abdominais, será que me vão impedir-me de ficar um pouco mole na barriga.
Definitivamente não! Quando tu trabalhas um músculo, fica maior. Só deves fazer abdominais se tu quiseres aumentar o teu estômago.


Chocolate é mau para mim?
Nunca ouviste falar de sementes de cacau? Outro vegetal.

Gostaria de revelar a todos os meus amigos, conhecidos, fans, leitores, ... que me candidatei ao Superbock superblog contest.



P's.
Votações só começam a 24 de Fevereiro.

Vídeo retirado de :
AVAIDADEACONTECE.BLOGSPOT.COM

Há uns tempos, qd estava no café, sim já há algum tempinho, pq desde que a época de exames começou, ainda não fiz outra coisa se não estudar Bioquímica e Microbiologia.

Mas bem, continuando a minha história, estava no café à espera de alguém que estava atrasado e então apanhei-me a escutar a conversa de um homem aparentemente casado com uma colega.

Dizia ele:
- Ah, queria jogar no euromilhões nesta semana, mas tenho andado tão azarado que vou pedir-te ajuda a escolher os números.
- Força. Vamos tentar de uma maneira alternativa. Quantos anos frequentas-te a escola? - pergunta ela
- MM, 9. - Responde ele.
- Perfeito, e quantos filhos tens?
- Sou pai de 2 filhos.
- 92, prontos, já temos um 9 e um 2. Quantos livros já leste na tua vida?
- 3.
Tão e quantas vezes fazes amor com a tua mulher por semana?
- Oh pá calma aí mas isso é muito pessoal.
- Pelos vistos não queres ganhar - arrebata ela.
- Ok ok, 2.. - responde o homem corado.
- Só?!?! Bom, agora que já temos confiança um com o outro, quantas vezes já levas-te no rabo?
- OH TÁS A BRINCAR COMIGO? SOU MUITO MACHO
- Calma calma, não fiques chateado, 0 então.

Isto faz 92320.

Por acaso tive curiosidade de ver o número vencedor nessa semana.

92321.
Tumba! Mentir não compensa ;)

E para não dizerem que sou uma pessoa de bem.

Now, leave me alone till next year!

Sim, este país de bestas, que dúvida na chegada do homem à Lua mas acredita na realidade do wrestling. Annoying cunts!

Porque é que os homens morrem mais cedo que as mulheres? É uma questão que corre nas mentes do mundo à séculos, mas agora eu descobri porquê.

Se protegeres uma mulher de algo, és um machista.
Se ficares em casa e fizeres as tarefas domésticas, és um panisgas.
Se te matares a trabalhar, nunca há tempo para ela.
Se não trabalhares nada, és um vagabundo que não serves para nada.
Se ela tem um trabalho repetitivo, aborrecido e com um pagamento baixo, é exploração.
Se tu tens um trabalho repetitivo, aborrecido e com um pagamento baixo, és um preguiçoso e devias arranjar algo melhor.
Se tiveres uma promoção à frente dela, é favoritismo.
Se ela tem uma promoção à tua frente, é igualdade de tratamentos.
Se disseres que ela está bonita naquele dia, levas um processo por abuso sexual.
Se não disseres nada, és um parvo por seres indiferente.
Se chorares, és um maricas.
Se não chorares, és um cabr~o insensível.
Se tomares uma decisão sem a consultares és um egoísta.
Se ela tomar uma decisão sem te consultar, é uma mulher cheia de ideias liberais.
Se lhe pedires algo que ela não gosta, ouves porque sabes que ela não gosta.
Se ela te pedir algo que não gostas, é um favor.
Se comentares ou apreciares a ligerie feminina, és um tarado.
Se não o fizeres és gay.
Se gostares de uma mulher que faça exercício para manter a forma, és um sexista.
Se não gostares, não és romântico
Se tentares estar em forma, não tens nada na cabeça e ligas demasiado às aparências.
Se não, és preguiçoso.
Se lhe compras flores é porque queres algo.
Se não comprares queixa-se que nunca lhe dás nada.
Se te gabares do que fazes, és um armadolas.
Se não, não és ambicioso.
Se ela tem uma dor de cabeça, está cansada.
Se tu tens uma dor de cabeça é porque não fazes nada e quando fazes ficas logo doente.


Porque é que os homens morrem primeiro?

Porque querem.

Gostos músicais.

Não se discutem, agora fazeres figuras de um parvalhão e pores o teu vídeo no youtube, é no mínimo discutível.

Bom Natal a toda a gente.

Jogo do Fim-de-semana.

http://stewdio.org/pong/
Desliguem os vossos pop upblocker e joguem com as setas e az, façam uma mao direita contra esquerda.


(ao fim do dia já posto algo)

"Senta-te ali imediatamente..."

"Dá-me o telemóvel!"
"Nã nã, nã nã..."
"Dá-me o telemóvel!"
"Nã nã, nã nã..."
"Dá-me o telemóvel!"
"Nã nã, nã nã..."

E alguém na turma diz:
"Oh gorda, sai da frente!"

Estou na minha aula, a apanhar uma seca
Quero ligar ao namorado para mandar uma queca
O raio da stôra nunca mais se cala
E estou a ficar sem rede na sala de aula

E então passei-me, peguei na cadeira
Deixei em delírio a turma inteira
A profe na lua, mandou-me para a rua
Mas eu caguei, não lhe liguei
E então fiquei, depois agarrei nela
E espetei-lhe com a cabeça na tela
E parte-se tudo a rir
Hey, hey, a velha vai cair!

"Dá-me o telemóvel!"
"Nã nã, nã nã..."
"Dá-me o telemóvel!"
"Nã nã, nã nã..."
"Dá-me o telemóvel!"
"Nã nã, nã nã..."

E alguém na turma diz:
"Oh gorda, sai da frente!"

O Texas tá montado, caos por todo o lado
Devíamos levar com a colher de pau no rabo
Mas mesmo depois disto, já me saltou a telha
Já vi que vou ter mesmo de partir a fuça à velha!

E então passei-me, peguei na cadeira
Deixei em delírio a turma inteira
A profe na lua, mandou-me para a rua
Mas eu caguei, não lhe liguei
E então fiquei, depois agarrei nela
E espetei-lhe com a cabeça na tela
E parte-se tudo a rir
Hey, hey, a velha vai cair!

Vão-me transferir para outra escola
Espero que os profs não me moam muito a tola
Passar tempo no Hi5 e no Orkut
E aulas com iPod, isso é que a malta curte

"Dá-me o telemóvel!"
"Nã nã, nã nã..."
"Dá-me o telemóvel!"
"Nã nã, nã nã..."
"Dá-me o telemóvel!"
"Nã nã, nã nã..."

E alguém na turma diz:
"Oh gorda, sai da frente!"

E então passei-me, peguei na cadeira
Deixei em delírio a turma inteira
A profe na lua, mandou-me para a rua
Mas eu caguei, não lhe liguei
E então fiquei, depois agarrei nela
E espetei-lhe com a cabeça na tela
E parte-se tudo a rir
Hey, hey, a velha vai cair!

Jogo do fim-de-semana :

Zomgies

Toda a gente sabe que eu não sou realmente um adepto do McDonalds. Mas com a greve das cantinas (não deve ter sido greve pelo roubo dos preços) e sem opção, decidi ir ao McDonalds.Mas no balcão estava um sinal que dizia "não aceitamos notas de 50€".

Mas que merda.

Se eu tivesse uma nota de 50€ não comeria no McDonalds, isso podem ter a certeza.

Estava eu a ver TV numa tarde de domingo (sabem naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois o dia seguinte será uma segunda-feira), quando a minha namorada se deitou ao meu lado e começou a brincar com as minhas 'partes'.
Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:

- Por que é que não me deixas depilar os teus tomates, pois assim eu poderei fazer 'outras coisas' com eles.

Aquela frase foi como que um sino na minha cabeça. Por alguns segundos imaginei como seriam 'outras coisas'. Respondi que não, ah e tal vai doe, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu como estava descansadinho da vida (sinceramente não me queria chatear), não me apeteceu arranjar argumentos para negar e concordei.

Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação vagueava pelas novas sensações que iria sentir.

Quando voltou do quarto trazia consigo um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles 'equipamentos', mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante.

Fiquei tranquilo e autorizei o início do processo. Pediu-me para que eu assumisse uma posição de 'quase-frango-assado' para um fácil acesso à minha zona tomatal.

Pegou nos meus testículos como quem pega em duas peças de porcelana e começou a espalhar a cera morna. (Sinceramente a sensação era algo de espectacular)

Pelo início, imaginei quais seriam as 'outras coisas' que por aí viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os num pedaço de plástico com tanto cuidado que achei que o objectivo seria conserva-los.

Alguns segundos depois ela esticou o embrulho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as sensações de prazer foram substituídas por um sonoro ' A PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU', quase gritado letra por letra.

Olhei para o plástico para garantir que não me tinha arrancado os meus tomates, quando me diz "Ainda restavam alguns pelos" e que precisava de repetir o processo.

Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a banheira.

Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bébézinho: faz merda atrás de merda. Peguei no meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', besuntei as mãos e passei nos 'tomates'.

Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na posição de 'lavagem checa' e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na toalha de rosto e abanei os 'ditos' como quem abana um pugilista após o 10° round.

Olhei para meu 'júnior', coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.

Nesse momento a minha namorada bate à porta da casa de banho e pergunta-me se eu estou bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os pêlos tinham sido arrancados pelas raízes, que demorariam a voltar a crescer.


Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de distância e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda leva pancada.

Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.

No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os 2 vizinhos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes soprados.

Contudo, não resultou. Vesti as calças mais largas que tinha à mão e fui trabalhar sem nada por baixo.

Passei o dia inteiro a trabalhar em pé, com medo de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.



Lição:
Certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino.









A primeira parte deste post é dedicada a uma certa pessoa, ela e só ela irá perceber porquê.

/Sandes

Hoje fui abordado no meio da rua por um rapaz que disse que preferia que os dentes dele fossem de merda desde que não apodrecessem. E que sempre que ele tocava numa árvore, essa árvore era magoada.. Pediu-me para dizer ao mundo para não tocarem em árvores, pois ele era professor de Biodiversidade humana!

Há com cada personagem..


Por outro lado, acho que já não tenho namorada oficialmente, no outro dia estava a vir para Coimbra com a minha namorada e estávamos numa tarde solarenga de domingo. A viagem é cansativa, dura cerca de uma hora e meia e sinceramente não fiquei muito agradado quando reparo que ela tinha adormecido 20minutos depois de sairmos da Guarda, em vez de me de me fazer companhia..

O desagradável disto? Nada, por enquanto. Eu fora do meu perfeito juízo decidi encostar o carro, e devagarinho encostei-o a uma árvore, só lhe toquei mesmo. Com isto encostei a cabeça ao volante, fechei os meus olhos, pus a lingua de fora e ao encostar a cabeça toquei a buzina do carro

"MERDA MERDA. ACORDA. ACORDA - começa ela a gritar e a abanar os meus ombros "BATEMOS"

Levanto a cara e mostro um sorriso de orelha a orelha que denunciou o que eu realmente tinha feito.

Ela não falou mais para mim no resto da viagem...

Eu nem sou muito de filmes, mas este até me faz ir ao cinema :D


Homem casa-se com uma personagem de um jogo:




Ok.

Latada.

Gostaria de apresentar a teoria do Búfalo, também conhecida como Tese de Binelli.

"
Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho são mortos.

Essa selecção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de toda a manada pela matança regular dos seus membros mais fracos.
De forma parecida opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurónios, mas, naturalmente ele ataca os neurónios mais fracos e lentos primeiro. Neste caso, o consumo regular de cerveja, aguardente, whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurónios mais lentos, tornando o cérebro uma máquina mais rápida e eficiente.

E mais: 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos da p#$& que bebem água, sumos, refrigerantes ou outra m#$&a qualquer!!!.

Colabore!! Seja inteligente! JÁ PARA A TASCA !!!!
"

Que tal?

No mínimo, - Inspirador.

Isto com um toque homossexual dum gajo na latada a dançar de cima da barraca de economia todo bêbado, sem calças, e houve momentos que dou graças ao "google - Deus" não ter filmado, pois ele mostrou partes mais intimas.

Claro que depois do rescaldo eu e o meu grande amigo David tínhamos de ir tirar uma foto com a nossa grande celebridade.

Só gente doida.

Estamos muitíssimo perto do Natal, sinceramente gostaria de ter mais tempo e entrar mais no espírito Natalício, mas estou num espírito de Fisiologia Celular.
Mas não é por isso que estou aqui, queria-vos apresentar um novo conceito de igreja, uma nova religião, dizem eles.

Well, ainda não estava eu na faculdade quando "tropecei" num site chamado "The Church of Google." estes gajos pensam que o google é Deus, ou pelo menos a entidade mais próxima a Deus.


http://www.thechurchofgoogle.org/Scripture/Proof_Google_Is_God.html

Prova 1:
O google é a coisa mais próxima a um ser Omnisciente (que tudo sabe) - tem um index de mais de 9.5 biliões de paginas.

Prova 2:
O google está em todo o lado - Omnipresente.

Prova 3:
O google responde a orações - escreve o que precisas no google e ele dá-te uma solução a uma resposta ou problema. - Fala-te de outro tipo de situações como por exemplo tratamentos alternativos para o cancro.

Prova 4:
O google é imortal.

Prova 5:
O google é infinito.

Prova 6:
O google lembra-se de tudo.

Prova 7:
O google é "omnibenevolente" - Não faz mal a ninguém.

Prova 8:
O termo google deacordo com as "google trends" é um termo muito mais pesquisado que "God" "Jesus" "Allah" "Buddha" "Christianity" "Islam" "Buddhism" e "Judaism" JUNTOS!

Prova 9:
A existência do google é abundante, toda a gente conhece o google.


Deixo-vos os 10 mandamentos do google:

http://www.thechurchofgoogle.org/Scripture/10_Commandments.html


Já que estou numa de flashbacks :



Ultimate show of ultimate destiny.
Fez as minhas delicias nas aulas de "TIC".


E fico-me por aqui.
Continuação de bom fim-de-semana.

Decidi abandonar a minha carreira como cantor para me dedicar à pornografia (Sim, nunca mais me vão ouvir a cantar).

Sinceramente não o fiz só por mim, espero que isto se torne moda e que a Cheryl Cole, Avril Lavigne, Beyonce, Lady Gaga e etc se juntem a mim. Pelo bem da pornografia, e sobretudo pelo bem da música e das gerações vindouras..

Ando a dar em doido.

No outro dia uma pessoa religiosa perguntou-me se eu acreditava no criacionismo ou evolução.
É claro que com a minha distinta lata respondo-lhe incredulamente:

Acredito na evolução. De que outra forma poderia um Charmander dar origem a um Charizard.

Okay. Agora já vi de tudo.

FIQUEI ESPECIALMENTE DELICIADO COM O FIM DO FILME! BONUS ????



Um caminista a encher o corpo pelo rabo, a lamber gajas wtf.

Bem, estou aqui num "internet-café" e está aqui um grande boi, feioso que tem ar que passa a vida no ginásio atrás de mim a ler tudo o que estou a escre="="#»$RPSD*DFSL.

Todos nós encontramos daqueles fedelhos nos supermercados que não param quietos.
Aqueles putos irritantes que correm de um lado para o outro, a mandar prateleiras inteiras para o chão, mal educados, e a fazerem-se coitados. Mas os piores são aqueles que mordem, esses sim são algo de irritante, sim esses FDP~s que te mordem quando lhes apetece.

No outro dia estava eu no supermercado a comprar uns utensílios para a casa quando um se aproxima de mim e morde-me a mão. Mas mordeu até sangrar.

É aqui que tudo muda, naquele momento de ouro que ele sorri, eu vejo uma gota de sangue a escorrer no dente dele.
Abri os olhos, e comecei a gritar "PORRA PORRA, MERDA". Com isto, o meu colega que estava distraído, apercebeu-se da gravidade da situação.
"Calma, calma talvez ele não o apanhem, é possível, tem calma Cerca". Por aqui, o puto mostra uma expressão confusa e atrapalhada e começa a chorar e a mãe dele aparece do nada e começa a mandar vir por termos berrado ao filho dela.

Nesta situação, olhei-a nos olhos e disse "Minha senhora, teste o seu filho o mais cedo possível, ele acabou de me morder, e lamber um bocado do meu sangue e para a informar, EU SOU PORTADOR DO VÍRUS DA SIDA." - Segue-se um silêncio que acompanha a cara de estonteada da mãe que não sabe o que dizer ou fazer. E a minha mão estava quase sarada, mas tinha um trilhozinho de sangue que largava gotas para o chão.

Viro costas, vou-me embora, e ouço a mãe a cair no chão de joelhos e a começar a chorar.

Nunca senti tanta satisfação por ser seropositivo.

Pensamento da semana: 12 / Lição da Semana

Bem, tenho andado com a cabeça desfeita, mas finalmente comecei o meu estágio :), estou bastante motivado, mas claro não tenho tido tempo nenhum, e como demonstra o vídeo por vezes as coisas viram-se contra nós.
Sinto a falta de toda a gente e desculpem a falta de atenção que se tem vindo a prolongar, desculpem mas sabem que lá no fundo eu penso em vomecês e no fundinho mesmo, eu até gosto de vocês.




A importância do preservativo.
PorquÊ? Porque todas as namoradas são únicas e especiais. A minha também não foge a essa regra.
É única desde que eu matei a irma gémea dela.

_/
Sandes

Uma mulher leva o Guilherme, um rapaz com 10 anos, de volta para sua casa e diz à mãe do rapaz que apanhou o seu filho a ver a "sandes de javali" com a sua filha.

A mãe do Guilherme tentou acalma-la dizendo-lhe que estava a ser precipitada e que era normal naquela idade quererem consultar a sandes, é uma fase de crescimento, são miúdos curiosos!

"CURIOSOS SOBRE A SANDES?" Responde a mãe da Rita. "O seu filho tentou enfiar-lhe uma guitarra do guitar hero pelo rabo a cima, convenceu-a a jogarem um jogo da vida real a beberem cerveja com lixívia, a apagar um fogo com um jacto de sangue, a fazer sexo anal, a ignorar mensagens de naturalistas, a brincarem na linha do comboio, a provarem todas as bebidas alcoolicas da latada, a fazer sexo com um preservativo no polegar, a comer cogumelos enquanto fugiam de fantasmas,.."

Aiii. O que este blog ensina!

Obrigado a todos pelo apoio e feedback :)

Pensamento da semana: 11

Bem, estas minhas palavras soltam a fúria que está dentro de mim.
Porquê? Deixem-me explicar..
Engatei uma gaja daquelas de deixar os nossos amigos a babarem-se e já estava a leva-la para casa, admito, ambos já estava-mos um pouco bêbados, mas ela bem mais que eu.
Lembro-me que estava-mos agarrados um ao outro para manter-mos o equilíbrio, dava-mos uns beijinhos uns apalpões e trocava-mos olhares, era uma relação simbiótica que eu esperava que não acabasse por aí..
Estava-mos já de chegada ao meu prédio quando chama-mos o elevador e ela bêbada como estava, segurava-se à porta, que tinha aberto e com a abertura da mesma fez com que a rapariga caísse para dentro. Com isto, senti o meu telemóvel e vibrar e como qualquer outra pessoa que privilegia a privacidade virei costas e comecei a falar, era Tiago a telefonar-me a perguntar onde andava e pa voltar para o bar.
Explico-lhe a situação e sem demora desligo e viro-me para trás e a porta do elevador estava já a fechar-se e eu não consegui evitar que o elevador fosse embora.
É claro que decidi esperar no hall pela rapariga para que ela voltasse, fi-lo por 30minutos, chamei todos os elevadores mas não resultou, ela não voltou e pior de tudo, não lhe tinha dito o número do meu andar, e vivendo eu num prédio de 20 andares era muito difícil saber em qual ela estava.
Nunca mais a vi, e fiquei com uma sensação de azia que me está a perturbar.
Lição de hoje?
Não tomes as coisas por garantidas ;-)




E o burro sou eu?

Sempre houve e sempre haverá aquela velha questão do, se um homem come/pina muitas mulheres, é uma lenda, mas e uma mulher está com dois homens num mês é uma puta.

Bem, gostaria de esclarecer as coisas, por outras palavras, pôr os pontos nos i's.

Imaginem que temos uma chave. Essa chave abre imensas portas e possibilita-nos muitos locais, essa chave é o que? Sim, uma masterkey, traduzido para Português mais arcaico, uma Chave-mestre.

Agora suponham que temos uma fechadura. Essa fechadura pode ser aberta com qualquer chave, essa fechadura é uma merda.




Espero ter sido claro e esclarecedor. o/
Sandes_/

Há pessoas que levam tudo mesmo a sério não há?





Olha! Fode-te e bebe água se faz favor hein?




Bem, o meu filho acabou de me pedir uns quantos CDs para o Natal. My Chemical Romance, The Used, Aiden, AFI.

Fico com a ligeira impressão que não lhe devia ter oferecido o seu 1º kit de barbear...

Ps'
Desculpem a falta de posting nestes dias e a falta de "tema" de hoje ;P >:)

Sinto que fui discriminado pelo meu patrão. Hoje cheguei 2h mais tarde ao trabalho e ele perguntou-me porque é que tinha chegado tarde.
Eu respondi-lhe, desculpe patrão mas caí pelas escadas abaixo..
A que ele me responde, "Isso não demora duas horas".

Que ...!


No seguimento do post anterior:
Os educadores queixam-se que os livros da série "Harry Potter" não ensinam nada ás crianças sobre a realidade da vida.

Se fosse real, eu diria que o nosso Harry só estaria interessado em fazer asneiradas, gozar com o seu primo gordo e tentar comer a Hermione.

Pensamento da semana: 10

No outro dia assisti a uma conversa de café enquanto estava no meu momento diário de cuscar a vida das pessoas..

Uma rapariga com os seus 12-13 anos pergunta embaraçada à mãe:
"Mamã... tenho uma dúvida um pouco embaraçosa para te perguntar"
"Oh, eu bem me parecia que estavas com dúvidas, queres falar sobre floreszinhas, abelhas e polens?" - Sim, vocês estão a perceber, A MÃE REFERIA-SE AO SEXO.
"Ah não mamã, nada disso, eu já sei tudo sobre foder, não sei é como fazer lasanha".

What the fuck.

Os putos de hoje em dia andam cada vez a aprender as coisas mais cedo.
Mas têm todos mania.

Vocês sandes bueszes fixes com os vossos cabelos e erros ortográficos.

Depois crescem e KAPOW:




Mas admito, de certa forma eles não são totalmente responsáveis:


_/ Sandes

Namoradas.

Épico!

Mas deixem-me ser sincero, não é assim TÃO difícil. Para agradar uma mulher, um homem só precisa de ser:

1. um amigo
2. um companheiro
3. um amor
4. um irmão
5. um pai
6. um mestre
7. um cozinheiro
8. um electricista
9. um carpinteiro
10. um canalizador
11. um mecânico
12. um decorador
13. um estilista
14. um sexologista
15. um ginecologista
16. um psicólogo
17. um exterminador de insectos
18. um psiquiatra
19. um curador
20. um bom ouvinte
21. uma organizadora
22. um bom pai
23. muito limpo
24. simpático
25. atlético
26. resistente
27. atento
28. charmoso
29. inteligente
30. divertido
31. criativo
32. querido
33. forte
34. entendedor
35. tolerante
36. prudente
37. ambicioso
38. capaz
39. corajoso
40. determinado
41. verdadeiro
42. algo a que se possam agarrar e depender
43. apaixonante

SEM se esquecerem de:
44. elogios regulares
45. adorarem compras
46. ser honesto
47. muito rico
48. não a stressar
49. não olhar para outras

Mas também:

50. dar-lhe muita atenção, e não esperar atenção ao todo
51. dar-me muito tempo, sobretudo tempo para ela mesma
52. dar-lhe muito espaço, sobretudo espaço para ela mesma

53. E NUNCA NOS DEVEMOS ESQUECER:

* aniversários
* datas de nascimento
* apontamentos e datas dela.

Agora, como fazer um homem feliz?

1. Dar-lhe de comer
2. Pina-lo
3. Estar caladinha e quieta


De acordo com os cientistas, ver pornografia faz os homens ver as mulheres apenas como objectos sexuais. Bem, eu não podia deixar de discordar, pois isto é totalmente falso.Eu vejo pornografia e não vejo as minhas namoradas como objectos sexuais.

Também as vejo como cozinheiras, empregadas de limpeza e algo para eu bater quando estou aborrecido.



Okay, e agora a razão da minha namorada ter acabado comigo?

Estava-mos na época do meu aniversário (um ano exactamente depois de eu ter despedido a minha secretária Margarida) e ela perguntou-me o que eu gostaria de receber para os meus anos.
A que eu respondo, "sexo anal".
Ela mandou-me deixar de ser parvo e pediu-me algo que ela me pudesse comprar..
A que eu respondo, "uma prostituta que faça sexo anal".
Prontos, e assim acabou.



PS'(OKAY. Post totalmente machista, mas no fim no fim, tem a sua dose de ironia, piada e verdade, a todas as mulheres, madrinhas, etc xD) Eu adoro-vos, acho-vos o sexo forte. ;P

Pensamento da semana: 9

Tenho estado a pensar.
Cada um tem a sua maneira de pensar e mudar o mundo.

Não preciso de um blog daqueles todos pipis com pensamentos sobre o infinito ou sobre a vida da vizinha. O meu blog contempla estupidez e tem como objectivo promover o bom humor das pessoas :). A todos os visitantes, uma nota de agradecimento.


Como biólogo, deixo-vos : >:)

E o porquê de eu ter despedido a minha secretária?

Bem, fiz anos a semana passada e realmente admito que não me sentia muito bem em acordar naquela manha. Desci as escadas de minha casa na esperança de encontrar a minha mulher com um sorriso na cara para me desejar parabéns e talvez na esperança que me trouxesse um pequeno presente para animar o meu dia.
Mas ela mal olhou para mim e disse numa espécie de grunhido "bom dia". A que eu penso, bem isto deve ser a sensação de estar casado, mas ainda me resta uma esperança, os meus filhos.. ELES SIM! Vão se lembrar!
Ouço um barulho de correria pelas escadas, mas eles ficam silenciosos mal me vêem, comem o pequeno almoço num abrir e fechar de olhos e não me dizem nada..
Com isto decidi ir para o escritório com uma grande sensação de azia.

Quando estou a entrar no meu gabinete, ouço a gentil voz da minha secretária Margarida "Bom dia chefe, e já agora, Parabéns!"

Senti-me muito mais aliviado, esbocei um sorriso e pensei "porra, pelo menos alguém se lembrou de mim". Após esta cena, trabalhei até à uma da tarde, quando a minha secretária me interrompeu e disse "Está um dia tão bonito lá fora, é o seu aniversário chefe, que me diz sobre ir-mos almoçar juntos, só eu e o chefe?" - e piscou-me o olho.
"Obrigado - disse eu num suspiro -, foi a melhor proposta do dia, vamos lá" - :)

Com isto fomos almoçar, mas não ao sitio do costume, ela aconselhou-me um restaurante todo "select", já com mesa marcada, e bebe-mos dois martinis, nunca uma bebida me tinha sabido tão bem.
Estava-mos já de volta, ao caminho para o escritório quando ela me interrompe e diz "Está um dia tão bonito, não precisamos de ir já directos para o escritório, não é verdade?"
"Que estás a pensar?" - Perguntei-lhe eu.
"Vamos ali ao meu apartamento - ;) - É já ali depois daquele prédio"

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Depois de chegar-mos ao apartamento dela, ela piscou-me o olho e disse-me "Chefe vou só ali ao meu quarto um momento, já venho, é só um segundo"
"Okay" respondi eu de uma forma nervosa. E ela entrou no quarto dela..

Um par de minutos depois ela sai do quarto dela com um bolo de aniversário enorme, seguida pela minha mulher, pelos meus filhos e por dúzias dos meus amigos e colegas de trabalho, todos a cantarem "Parabéns a você..."

E eu ali, paralisado..
No sofá..
A soluçar..
Todo suado..
Nú..
E prestes a ter uma erecção..

Bem, no outro dia encaminhava-me para o recinto da Latada e coincidência ou não, a Paula Sofia (que estava a falar por SMS~ no meu telemóvel 91) pergunta-me quem é o Zé Rodrigues, exactamente com quem eu estava a falar com o meu telemóvel 96.

Com isto eu explico-lhe que o tal Zé é um dos meus melhores amigos e contei ao Zé que ela me tinha perguntado quem ele era.

A que ele responde "Diz-lhe que sou uma máquina Sexual" (Ele nunca achou que eu iria dizer realmente isto à Sofia).

Mas eu enviei! A que ela me responde "Então diz-lhe para ir a uma casa de banho pública e para se apresentar a uma máquina de preservativos, que afinal é também uma máquina sexual, pode ser que tenha sorte!"

HAH!

Direitos de autor blabla bla wiskas saquetas http://avaidadeacontece.blogspot.com




Bem, com esta história de sexualidade eu gostava de acrescentar outro episódio..


Quando eu era pequeno e não fazia nada para além de brincar no pátio com a rapaziada, e decidi ir perguntar à minha Avó o seguinte:
Avó, o que se chama quando duas pessoas que dormem no mesmo quarto, uma de cima da outra? - (Pá, sempre fui um puto curioso)

A minha avó mostrou-se um pouco embaraçada agora que me lembro, mas não mentiu.

"Chama-se ter relações sexuais, meu querido"

"Oh, okay" E voltei a brincar com os outros rapazes.

Uns 10 minutos depois entrei na sala todo chateado e digo "Avó, não se chamam relações sexuais, chamam-se beliches e a mãe do Pedro quer falar contigo."

Pensamento da Semana: 8 Latada

Porque porvezes vivemos momentos únicos e queremos que o tempo páre e aproveitar mais um pouco, agora foram incorporadas maquinas do tempo em microondas >:)





Obrigado a todos pela latada, a minha já acabou, obrigado especial a Bioquimica e a Matemática, grandes companhias :)

Bem, gostaria de vos partilhar outra história das minhas que se sucedeu há uns tempos...

Ninguem me tirava a ideia da cabeça que a mulher do João, a Ana se andava a fazer a mim. Tinha-mos por hábito ir tomar café juntos às sextas feiras, eu o João o pessoal do trabalho, e a Ana.. havia muitos olhares e algumas piscadelas de olhos pela parte dela, e eu sempre achei estranho, mas sei lá, nunca levei muito a sério.

Houve um dia que a encontrei no parque e conversa puxou conversa e tira-mos tudo a limpo, ela tinha um fetish por mim. Mas ao mesmo tempo dizia que só aceitava ter relações comigo por 200€. (Eu sei, mulheres, coisas complicadas.) Com isto, eu, sendo a pessoa inteligente que sou, aceitei.

Combina-mos a data, em uma hora que o João estava a trabalhar, e sendo eu colega de trabalho dele, acrescento que não foi muito difícil saber o seu horário.

Encontrei-me com ela e dei-lhe a tal quantia. Tive-mos uma manhã espectacular, sexo á grande e á Francesa.

Quando o João chega a casa, pergunta á Ana se eu tinha estado lá em casa.
A Ana solta uma gota de suor e gagueja.. "Si..Sim.. O Cerca esteve cá.."
A que o João responde "E deixou-te 200€?"
"Sim, deixou."
"Vês? Ainda há pessoas sérias, ontem no trabalho pediu-me 200€ e disse que mos devolvia hoje sem falta."

/Sandes >:)

Bem, começou a latada e para começar bem apanhei uma daquelas... com bagaço claro >:)
Estou a trabalhar na barraca não vou ter muito tempo para o blog durante a próxima semana.




Perdi 323 calorias hoje. Um cabrão qualquer roubou-me o meu "twix".

E um pensamento, devia ser proibido o uso de dildos por lésbicas. Então? Quer dizer, elas é que fizeram a sua escolha...

/Sandes

Pensamento da Semana: 7 - Talk about luck.

A boa sorte.





Por vezes temos muita sorte, por vezes muito azar, mas será que a estupidez das pessoas é fruto desta coincidência? Talvez um crossing over mais ao lado inibe-nos de percebermos física e deixa-nos curioso sobre a vida da vizinha.


Mas bem, estou-me a cagar para vocês todos, e até vos explico porquê, ontem estava num site e vi uma mensagem "No joke! You are our nominee to win an Apple iphone 3G!" Mas não pára aqui, pois apareceu-me logo outro para ganhar um Audi TT! (devo ter sido um vencedor dentro dos vencedores).

E não pára aqui, a "Sexy Angela" quer falar comigo no MSN e um monte de gajas boas aqui da zona querem ter sexo comigo.

Mas bem, desafortunados, mal eu dê as minhas informações de cartão de crédito vou ter as melhores semanas da minha vida, até lá.

/Sandes.

Biologia foi tão prejudicada que fiquei com a cabeça quente.
26º a escolher bebida e 22º a escolher barraca, por motivos que não vou citar pois pode ferir certas pessoas mais sensíveis e eu não quero chatices para o meu lado.

SIM, MANDEI UMA BOCA, E ENTÃO? É O MEU BLOG o/


FESTA DAS LATAS 2009/2010

Biologia - Bagaço


Curaçau blue - Eletro
Licor de banana - Dentária
Triplice Seco Neto Costa - Desporto
Pisang Caiman - Direito
Amendoa Amarga - Quimica
Ginja - Sociologia
Ponche - Eng Química
Gold Strike - Arquitectura
Licor Serrão - Geociências
Licor de MERDA - Bioquímica
Moscatel Douro - Matemática
Porto Tinto - Farmácia
Porto Branco - Física
Porto Ruby - Economia
Espumante Meio Seco - Psicologia
Macieira - Antropologia
Branco Choupal - Medicina
Brandy Mel - Gestão
Licor Serrano - Letras
Jeropiga - Ambiente
Vermute Tinto - Informática
Moscatel - Administração pública
Abafado - Civil
Vermute Branco - Mecânica

___
SIM, O licor de Bioquímica é licor de MERDA.
Não é uma piada, piada é:

Uns comem merda ás colheres, outros bebem-na.
XD
_____________

Com estas histórias li uma coisa que me deixou a pensar..

"(...) os adolescentes hoje bebem o dobro do que bebiam há 10 anos atrás."

Para ser sincero, é normal.
É Normal, porque há 10 anos atrás eles tinham uma idade de 3 a 9 anos.

Bem queria contar-vos uma história do meu passado.

Com tanta história da sexualidade, eu nos meus nostálgicos e inocentes 16 anos senti-me tentado e forçado a informar-me e tomei a decisão de comprar uma caixa de preservativos.

Decidi dirigir-me à farmácia para comprar a tal caixinha de borrachas.

Estava lá uma assistente estagiária com os seus 26 anos, boa, mas tão boa.. e ela atendeu-me e viu que eu estava um pouco atrapalhado.

Fiz-lhe o pedido e ela perguntou se eu sabia como usar o preservativo, eu na minha honestidade e simplicidade respondi "Não, é a minha 1ª vez.."

Com isto, ela abriu a caixa tirou um para fora e meteu-o, no seu polegar. Disse-me para eu me certificar que estava apertado e seguro, para não fugir. Mas continuei confuso.

Então, para minha surpresa ela olhou para a nossa volta, como se estivesse à procura de alguém. Não estava ninguém à nossa volta, e com isto pediu-me um minuto, dirigiu-se à porta e trancou-a.

Com isto, dirigiu-se a mim, pegou-me na mão e levou-me para um escritório dentro da farmácia, desapertou a sua bata e a sua blusa e removeu essas peças de roupa, em seguida desapertou o seu soutien e perguntou-me se me excitava.

Com um misto de surpresa, excitação e nervos, abano a cabeça a dizer que sim, e ela diz-me que é tempo de pôr o preservativo.

Enquanto eu meto o preservativo ela tira a saia e o seu bruto fio dental, e senta-se de cima da secretária e diz-me "Bem, sou toda tua, possui-me que não temos muito tempo"

Eu fui ao encontro dela, e na minha inexperiência, KAPOW, só aguentei cinco minutos, nada mais.

E ela olhou para mim e perguntou-me:
Agora vês o porquê e a importância de pôr preservativo?

A que eu respondo, "Sim, agora sim" E levanto o meu polegar para lhe mostrar que tinha colocado o preservativo.

Ela desmaiou.

/Sandes.

Pensamento da Semana: 6

Há conhecimentos tão poderosos que podem simplesmente mudar a nossa vida.


Mas também há coisas que o tal CErca sabe que não interessa nem lembra a ninguém >:).

Ladrão apanhado e detido pois entrou no facebook no computador da casa que assaltou e esqueceu-se de fazer "log out".
Win!
http://mashable.com/2009/09/17/facebook-robber-arrested/


/Sandes

Dar o Nobel da Paz ao líder do país envolvido e causador das guerras no Iraque e Afeganistão é como dar um prémio à Kate McCann de "Mãe do Ano".

Já agora um post dedicado aos jogos da minha infância, mas claro com o seu toque de estupidez online <3

Bem, tem andado aí um vírus no ar, tem estado toda a gente a tossir, e próprio fui contaminado por isso deixo-vos uma tabela com medidas de prevenção, sintomas e explicações cientificas do que tem acontecido e do que nos rodeia:





\o
Sandes.

Pensamento da Semana: 5

Se Deus não quisesse que nos masturbasse-mos, ele tinha feito os nossos braços mais curtos.

Mas talvez explique o porquê do T-rex estar sempre chateado!


Field Note:

Não menospreze a masturbação, é fazer sexo com a pessoa que vocÊ mais gosta >:)

Sigam os seguintes passos:

1- Abre a calculadora do Windows;
2- Muda-a para científica (menu View ou Ver);
3- Digite o número 185266394;
4- Prime F5 no teclado do seu computador .

Zomgz :D

Sandes!

Name a country that begins with U!
Yugoslavia!



Ai caburra.






As Torres do Tecnico são mágicas..
Adorava um autografo da Maria Amélia :D

Já agora:
"
Qual é a função de um apostrofo?
Apóstrofos são os amigos de Jesus,que se juntaram naquela jantinha que Michelângelo fotografou.
"

/Sandes!

Pensamento da Semana: 4

Quickpost this image to Myspace, Digg, Facebook, and others!


Mm.

Senso Comum, vemos com cada estupidez por aí hoje em dia, que até pensamos que o senso comum pode ser um superpoder...

/Sandes.

Hoje estive mais de 50minutos no autocarro, preso.

Tudo porque uma parvalhona qualquer recusava-se a pagar o ticket, e dizia que tinha deixado o passe dela em casa, e que devia viajar de borla.

O condutor estava a ficar fulo e recusava-se a andar enquanto ela não saísse.

Os outros passangeiros estavam todos a mandar vir, obviamente, mas ela passou deles.

Quando eu me levanto, vou em direcção a ela e dou-lhe uma verdoada no pescoço que a deixa e inconsciente momentaneamente e ela desamparada, cai no chão, espalha-se completamente.

Deixa cair umas lágrimas dos olhos e grita "COMO ÉS CAPAZ DE BATER NUMA MULHER INDEFESA?" "ONDE ESTÁ A TUA CONSCIENCIA"

Olha, deixei-a em casa, também.

Ponham os voços "phones" e experimentem.




Sabes o que me faz realmente sorrir? :)

.

Os meus músculos faciais.

Tenho dito, nada mais a acrescentar
\Sandes.

Pensamento da Semana: 3 + Vídeo + Desafio! Bonús pack!

Com o ínicio das aulas práticas, praxe, assuntos de núcleo, passou-me ao lado e completamente o pensamento da semana.





Porque por vezes, toda a estúpidez do mundo é pouca.


Toda a gente já viu o two girls & a cup... agora deixo-vos uma recção bombástica a esse vídeo.



Kanye West:

And the winner of the MTV music awards best video 2010 goes to...

The Ku Klux Klan

Go on Kanye, I dare you.


/Sandes sem tempo para blogs ;P

Dizem que o Cerca tem pancada porque anda de megaphone a dizer asneiradas de um lado para o outro mas isto ultrapassa-o!

Ai caburro ó kanye.

Ai caburro Alvim.

Pensamento da Semana: 2 + Vídeo

Lá por seres único não significa que sejas bom.

Para quê ver pornografia, quando pode-mos simplesmente abrir o youtube e ver o novo vídeo da nossa amada Shakira?



Assim, sim!
/Sandes

Este vídeo mudou a minha vida.
Agora sim, a sandes está pronta para ser feliz

Pensamento da Semana: 1

Toda a Gente merece ser amada.
Menos tu.

Captain Kirk is climbing a mountain, why is he climbing a mountain?

Regresso ás aulas.

Depois de um mês de folia, o regresso ás aulas.
A reacção quando nos apercebe-mos que é já na próxima semana..

A Sandes de Javali ficou mais estúpida só de ver esse vídeo.

Coma? Só se for alcoólico :)

O Sandes de Javali não consegue deixar de reparar a falta de sensibilidade de algumas pessoas. Pessoas cujo significado de amizade parece ser fútil.

Amizade (do latim amicus; amigo, que possivelmente se derivou de amore; amar, ainda que se diga também que a palavra provém do grego) é uma relação afectiva, a princípio sem características romântico-sexuais, entre duas pessoas. Em sentido amplo, é um relacionamento humano que envolve o conhecimento mútuo e a afeição, além de lealdade.

A amizade é uma das mais comuns relações interpessoais que a maioria dos seres humanos tem na vida. Em caso de perda da amizade, sugere-se a reconciliação e o perdão.

Carl Rogers refere-se à amizade como: "(..) a aceitação de cada um como realmente ele é".

Como diria, ou me disseram "Amigos? Há muitos.."


Como prova da minha amizade deixo-vos aqui um vídeo :)

Gostaria de agradecer a todos, em especial ao Rocha e ao Zé pela sugestão e ajuda na escolha do nome.

/Sandes de Javali.