Estava eu a ver TV numa tarde de domingo (sabem naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois o dia seguinte será uma segunda-feira), quando a minha namorada se deitou ao meu lado e começou a brincar com as minhas 'partes'.
Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:

- Por que é que não me deixas depilar os teus tomates, pois assim eu poderei fazer 'outras coisas' com eles.

Aquela frase foi como que um sino na minha cabeça. Por alguns segundos imaginei como seriam 'outras coisas'. Respondi que não, ah e tal vai doe, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu como estava descansadinho da vida (sinceramente não me queria chatear), não me apeteceu arranjar argumentos para negar e concordei.

Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação vagueava pelas novas sensações que iria sentir.

Quando voltou do quarto trazia consigo um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles 'equipamentos', mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante.

Fiquei tranquilo e autorizei o início do processo. Pediu-me para que eu assumisse uma posição de 'quase-frango-assado' para um fácil acesso à minha zona tomatal.

Pegou nos meus testículos como quem pega em duas peças de porcelana e começou a espalhar a cera morna. (Sinceramente a sensação era algo de espectacular)

Pelo início, imaginei quais seriam as 'outras coisas' que por aí viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os num pedaço de plástico com tanto cuidado que achei que o objectivo seria conserva-los.

Alguns segundos depois ela esticou o embrulho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as sensações de prazer foram substituídas por um sonoro ' A PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU', quase gritado letra por letra.

Olhei para o plástico para garantir que não me tinha arrancado os meus tomates, quando me diz "Ainda restavam alguns pelos" e que precisava de repetir o processo.

Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a banheira.

Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bébézinho: faz merda atrás de merda. Peguei no meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', besuntei as mãos e passei nos 'tomates'.

Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na posição de 'lavagem checa' e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na toalha de rosto e abanei os 'ditos' como quem abana um pugilista após o 10° round.

Olhei para meu 'júnior', coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.

Nesse momento a minha namorada bate à porta da casa de banho e pergunta-me se eu estou bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os pêlos tinham sido arrancados pelas raízes, que demorariam a voltar a crescer.


Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de distância e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda leva pancada.

Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.

No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os 2 vizinhos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes soprados.

Contudo, não resultou. Vesti as calças mais largas que tinha à mão e fui trabalhar sem nada por baixo.

Passei o dia inteiro a trabalhar em pé, com medo de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.



Lição:
Certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino.









A primeira parte deste post é dedicada a uma certa pessoa, ela e só ela irá perceber porquê.

/Sandes

Hoje fui abordado no meio da rua por um rapaz que disse que preferia que os dentes dele fossem de merda desde que não apodrecessem. E que sempre que ele tocava numa árvore, essa árvore era magoada.. Pediu-me para dizer ao mundo para não tocarem em árvores, pois ele era professor de Biodiversidade humana!

Há com cada personagem..


Por outro lado, acho que já não tenho namorada oficialmente, no outro dia estava a vir para Coimbra com a minha namorada e estávamos numa tarde solarenga de domingo. A viagem é cansativa, dura cerca de uma hora e meia e sinceramente não fiquei muito agradado quando reparo que ela tinha adormecido 20minutos depois de sairmos da Guarda, em vez de me de me fazer companhia..

O desagradável disto? Nada, por enquanto. Eu fora do meu perfeito juízo decidi encostar o carro, e devagarinho encostei-o a uma árvore, só lhe toquei mesmo. Com isto encostei a cabeça ao volante, fechei os meus olhos, pus a lingua de fora e ao encostar a cabeça toquei a buzina do carro

"MERDA MERDA. ACORDA. ACORDA - começa ela a gritar e a abanar os meus ombros "BATEMOS"

Levanto a cara e mostro um sorriso de orelha a orelha que denunciou o que eu realmente tinha feito.

Ela não falou mais para mim no resto da viagem...

Eu nem sou muito de filmes, mas este até me faz ir ao cinema :D


Homem casa-se com uma personagem de um jogo:




Ok.

Latada.

Gostaria de apresentar a teoria do Búfalo, também conhecida como Tese de Binelli.

"
Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho são mortos.

Essa selecção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de toda a manada pela matança regular dos seus membros mais fracos.
De forma parecida opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurónios, mas, naturalmente ele ataca os neurónios mais fracos e lentos primeiro. Neste caso, o consumo regular de cerveja, aguardente, whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurónios mais lentos, tornando o cérebro uma máquina mais rápida e eficiente.

E mais: 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos da p#$& que bebem água, sumos, refrigerantes ou outra m#$&a qualquer!!!.

Colabore!! Seja inteligente! JÁ PARA A TASCA !!!!
"

Que tal?

No mínimo, - Inspirador.

Isto com um toque homossexual dum gajo na latada a dançar de cima da barraca de economia todo bêbado, sem calças, e houve momentos que dou graças ao "google - Deus" não ter filmado, pois ele mostrou partes mais intimas.

Claro que depois do rescaldo eu e o meu grande amigo David tínhamos de ir tirar uma foto com a nossa grande celebridade.

Só gente doida.

Estamos muitíssimo perto do Natal, sinceramente gostaria de ter mais tempo e entrar mais no espírito Natalício, mas estou num espírito de Fisiologia Celular.
Mas não é por isso que estou aqui, queria-vos apresentar um novo conceito de igreja, uma nova religião, dizem eles.

Well, ainda não estava eu na faculdade quando "tropecei" num site chamado "The Church of Google." estes gajos pensam que o google é Deus, ou pelo menos a entidade mais próxima a Deus.


http://www.thechurchofgoogle.org/Scripture/Proof_Google_Is_God.html

Prova 1:
O google é a coisa mais próxima a um ser Omnisciente (que tudo sabe) - tem um index de mais de 9.5 biliões de paginas.

Prova 2:
O google está em todo o lado - Omnipresente.

Prova 3:
O google responde a orações - escreve o que precisas no google e ele dá-te uma solução a uma resposta ou problema. - Fala-te de outro tipo de situações como por exemplo tratamentos alternativos para o cancro.

Prova 4:
O google é imortal.

Prova 5:
O google é infinito.

Prova 6:
O google lembra-se de tudo.

Prova 7:
O google é "omnibenevolente" - Não faz mal a ninguém.

Prova 8:
O termo google deacordo com as "google trends" é um termo muito mais pesquisado que "God" "Jesus" "Allah" "Buddha" "Christianity" "Islam" "Buddhism" e "Judaism" JUNTOS!

Prova 9:
A existência do google é abundante, toda a gente conhece o google.


Deixo-vos os 10 mandamentos do google:

http://www.thechurchofgoogle.org/Scripture/10_Commandments.html


Já que estou numa de flashbacks :



Ultimate show of ultimate destiny.
Fez as minhas delicias nas aulas de "TIC".


E fico-me por aqui.
Continuação de bom fim-de-semana.

Decidi abandonar a minha carreira como cantor para me dedicar à pornografia (Sim, nunca mais me vão ouvir a cantar).

Sinceramente não o fiz só por mim, espero que isto se torne moda e que a Cheryl Cole, Avril Lavigne, Beyonce, Lady Gaga e etc se juntem a mim. Pelo bem da pornografia, e sobretudo pelo bem da música e das gerações vindouras..

Ando a dar em doido.

No outro dia uma pessoa religiosa perguntou-me se eu acreditava no criacionismo ou evolução.
É claro que com a minha distinta lata respondo-lhe incredulamente:

Acredito na evolução. De que outra forma poderia um Charmander dar origem a um Charizard.