Vi um LCD de borla na net. - Achei estranho, mas claro está na internet, tem algo na manga..

Porque é que é barato? Porque o colega de casa do dono achou piada parar o ecrãn durante um filme gay porno, enquanto o rapaz estava de férias com a namorada por duas semanas, o que acabou por queimar a imagem no ecrãn. Resultado..? Se não te importares de ver a cara de um branco atrapalhado a levar com uma erecção na cara de um dos maiores pénis negros filmados na história como fundo da tua tv, é teu.

NÃO ACREDITAS?

http://www.bordom.net/view/30557/Free_working_LCD_tv

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Como ele guincha! hahahaha

Foi celebrado um tratado entre uma empresa Portuguesa e uma empresa Japão. Esse tratado ditava que todos os anos seria feita uma corrida de canoa entre ambas as companhias e que cada devia compartecipar com 8 homens.

As duas equipas treinaram arduamente e no dia da prova estavam na sua melhor forma. Os Japoneses, dando a prova do povo trabalhador e competitivo que são, ganharam por uma vantagem de 1KM aos Portugueses.
Depois da derrota, a equipa ficou desanimada e o director da companhia portuguesa decidiu contratar um grupo de trabalho para saber o que tinha corrido mal.

Após vários estudos descobriram que os Japoneses tinham 7 remadores e um capitão, enquanto que os Portugueses tinham um remador e 7 capitães.

O Director contratou uma empresa de consultadoria para analisar a estrutura da equipa.

...

Após vários meses descobriram que o problema era terem capitães a mais.


Com base no relatório a empresa decidiu mudar a base da equipa.

Agora a equipa era composta por 4 capitães, 2 supervisores de capitães um chefe de supervisor, e um remador.

No ano seguinte os Japoneses venceram por 2KM de vantagem.
Os dirigentes da empresa despediram o remador e mudaram a canoa, deram um prémio chorrudo aos restantes membros pelo bom trabalho e todos os esforços.

No relatório constava que:
- A motivação foi boa;
- Foi escolhida a melhor táctica;
- Mas o material deixava a desejar.


Assim se faz, à bom Português.

Bem como tentativa de cientista e sobretudo como vosso amigo vou tentar responder a alguns dos FAQs (Frequently asked questions) acerca do Natal que em tudo está relacionado com os riscos de "engordar"

Ouvi dizer que exercícios cardiovasculares prolongam a vida, isso é verdade?
Não - quando nasces o teu coração tem logo um número de batidas definidas, o teu coração não merece que lhe dês trabalho. Não desperdices essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não te vai fazer viver mais tempo, isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro por conduzir mais depressa. Queres viver mais? Caminha :)


Devo cortar na carne e comer mais frutas e legumes?
Precisas de entender a logica da eficiência. O que é que a vaca come? Feno e milho. E isto é o quê? Legumes. Então um bife não é nada mais do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no teu sistema. Precisas de grãos? Com3 frango. A carne bovina é também uma boa fonte de materiais do campo (vegetais de folhas verdes). A carne de porco pode fornecer 100% da sua cota diária recomendada de vegetais.


Devo reduzir o consumo de álcool?
Não, não de todo. O vinho é feito a partir de fruta. Brandy é um tipo de vinho destilado, o que significa que eles tiram a água da fruta. Cerveja é feita de grãos.


Quais são as vantagens de participar de um programa regular de exercícios?
Não é possível encontrar uma única, sorry. A minha filosofia é: "No Pain Is Good".


Os fritos, não são maus para mim?
A comida é frita em óleo vegetal. Como é que comer mais vegetal pode ser prejudicial para você?


Abdominais, será que me vão impedir-me de ficar um pouco mole na barriga.
Definitivamente não! Quando tu trabalhas um músculo, fica maior. Só deves fazer abdominais se tu quiseres aumentar o teu estômago.


Chocolate é mau para mim?
Nunca ouviste falar de sementes de cacau? Outro vegetal.

Gostaria de revelar a todos os meus amigos, conhecidos, fans, leitores, ... que me candidatei ao Superbock superblog contest.



P's.
Votações só começam a 24 de Fevereiro.

Vídeo retirado de :
AVAIDADEACONTECE.BLOGSPOT.COM

Há uns tempos, qd estava no café, sim já há algum tempinho, pq desde que a época de exames começou, ainda não fiz outra coisa se não estudar Bioquímica e Microbiologia.

Mas bem, continuando a minha história, estava no café à espera de alguém que estava atrasado e então apanhei-me a escutar a conversa de um homem aparentemente casado com uma colega.

Dizia ele:
- Ah, queria jogar no euromilhões nesta semana, mas tenho andado tão azarado que vou pedir-te ajuda a escolher os números.
- Força. Vamos tentar de uma maneira alternativa. Quantos anos frequentas-te a escola? - pergunta ela
- MM, 9. - Responde ele.
- Perfeito, e quantos filhos tens?
- Sou pai de 2 filhos.
- 92, prontos, já temos um 9 e um 2. Quantos livros já leste na tua vida?
- 3.
Tão e quantas vezes fazes amor com a tua mulher por semana?
- Oh pá calma aí mas isso é muito pessoal.
- Pelos vistos não queres ganhar - arrebata ela.
- Ok ok, 2.. - responde o homem corado.
- Só?!?! Bom, agora que já temos confiança um com o outro, quantas vezes já levas-te no rabo?
- OH TÁS A BRINCAR COMIGO? SOU MUITO MACHO
- Calma calma, não fiques chateado, 0 então.

Isto faz 92320.

Por acaso tive curiosidade de ver o número vencedor nessa semana.

92321.
Tumba! Mentir não compensa ;)

E para não dizerem que sou uma pessoa de bem.

Now, leave me alone till next year!

Sim, este país de bestas, que dúvida na chegada do homem à Lua mas acredita na realidade do wrestling. Annoying cunts!

Porque é que os homens morrem mais cedo que as mulheres? É uma questão que corre nas mentes do mundo à séculos, mas agora eu descobri porquê.

Se protegeres uma mulher de algo, és um machista.
Se ficares em casa e fizeres as tarefas domésticas, és um panisgas.
Se te matares a trabalhar, nunca há tempo para ela.
Se não trabalhares nada, és um vagabundo que não serves para nada.
Se ela tem um trabalho repetitivo, aborrecido e com um pagamento baixo, é exploração.
Se tu tens um trabalho repetitivo, aborrecido e com um pagamento baixo, és um preguiçoso e devias arranjar algo melhor.
Se tiveres uma promoção à frente dela, é favoritismo.
Se ela tem uma promoção à tua frente, é igualdade de tratamentos.
Se disseres que ela está bonita naquele dia, levas um processo por abuso sexual.
Se não disseres nada, és um parvo por seres indiferente.
Se chorares, és um maricas.
Se não chorares, és um cabr~o insensível.
Se tomares uma decisão sem a consultares és um egoísta.
Se ela tomar uma decisão sem te consultar, é uma mulher cheia de ideias liberais.
Se lhe pedires algo que ela não gosta, ouves porque sabes que ela não gosta.
Se ela te pedir algo que não gostas, é um favor.
Se comentares ou apreciares a ligerie feminina, és um tarado.
Se não o fizeres és gay.
Se gostares de uma mulher que faça exercício para manter a forma, és um sexista.
Se não gostares, não és romântico
Se tentares estar em forma, não tens nada na cabeça e ligas demasiado às aparências.
Se não, és preguiçoso.
Se lhe compras flores é porque queres algo.
Se não comprares queixa-se que nunca lhe dás nada.
Se te gabares do que fazes, és um armadolas.
Se não, não és ambicioso.
Se ela tem uma dor de cabeça, está cansada.
Se tu tens uma dor de cabeça é porque não fazes nada e quando fazes ficas logo doente.


Porque é que os homens morrem primeiro?

Porque querem.

Gostos músicais.

Não se discutem, agora fazeres figuras de um parvalhão e pores o teu vídeo no youtube, é no mínimo discutível.

Bom Natal a toda a gente.

Jogo do Fim-de-semana.

http://stewdio.org/pong/
Desliguem os vossos pop upblocker e joguem com as setas e az, façam uma mao direita contra esquerda.


(ao fim do dia já posto algo)

"Senta-te ali imediatamente..."

"Dá-me o telemóvel!"
"Nã nã, nã nã..."
"Dá-me o telemóvel!"
"Nã nã, nã nã..."
"Dá-me o telemóvel!"
"Nã nã, nã nã..."

E alguém na turma diz:
"Oh gorda, sai da frente!"

Estou na minha aula, a apanhar uma seca
Quero ligar ao namorado para mandar uma queca
O raio da stôra nunca mais se cala
E estou a ficar sem rede na sala de aula

E então passei-me, peguei na cadeira
Deixei em delírio a turma inteira
A profe na lua, mandou-me para a rua
Mas eu caguei, não lhe liguei
E então fiquei, depois agarrei nela
E espetei-lhe com a cabeça na tela
E parte-se tudo a rir
Hey, hey, a velha vai cair!

"Dá-me o telemóvel!"
"Nã nã, nã nã..."
"Dá-me o telemóvel!"
"Nã nã, nã nã..."
"Dá-me o telemóvel!"
"Nã nã, nã nã..."

E alguém na turma diz:
"Oh gorda, sai da frente!"

O Texas tá montado, caos por todo o lado
Devíamos levar com a colher de pau no rabo
Mas mesmo depois disto, já me saltou a telha
Já vi que vou ter mesmo de partir a fuça à velha!

E então passei-me, peguei na cadeira
Deixei em delírio a turma inteira
A profe na lua, mandou-me para a rua
Mas eu caguei, não lhe liguei
E então fiquei, depois agarrei nela
E espetei-lhe com a cabeça na tela
E parte-se tudo a rir
Hey, hey, a velha vai cair!

Vão-me transferir para outra escola
Espero que os profs não me moam muito a tola
Passar tempo no Hi5 e no Orkut
E aulas com iPod, isso é que a malta curte

"Dá-me o telemóvel!"
"Nã nã, nã nã..."
"Dá-me o telemóvel!"
"Nã nã, nã nã..."
"Dá-me o telemóvel!"
"Nã nã, nã nã..."

E alguém na turma diz:
"Oh gorda, sai da frente!"

E então passei-me, peguei na cadeira
Deixei em delírio a turma inteira
A profe na lua, mandou-me para a rua
Mas eu caguei, não lhe liguei
E então fiquei, depois agarrei nela
E espetei-lhe com a cabeça na tela
E parte-se tudo a rir
Hey, hey, a velha vai cair!

Jogo do fim-de-semana :

Zomgies

Toda a gente sabe que eu não sou realmente um adepto do McDonalds. Mas com a greve das cantinas (não deve ter sido greve pelo roubo dos preços) e sem opção, decidi ir ao McDonalds.Mas no balcão estava um sinal que dizia "não aceitamos notas de 50€".

Mas que merda.

Se eu tivesse uma nota de 50€ não comeria no McDonalds, isso podem ter a certeza.

Estava eu a ver TV numa tarde de domingo (sabem naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois o dia seguinte será uma segunda-feira), quando a minha namorada se deitou ao meu lado e começou a brincar com as minhas 'partes'.
Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:

- Por que é que não me deixas depilar os teus tomates, pois assim eu poderei fazer 'outras coisas' com eles.

Aquela frase foi como que um sino na minha cabeça. Por alguns segundos imaginei como seriam 'outras coisas'. Respondi que não, ah e tal vai doe, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu como estava descansadinho da vida (sinceramente não me queria chatear), não me apeteceu arranjar argumentos para negar e concordei.

Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação vagueava pelas novas sensações que iria sentir.

Quando voltou do quarto trazia consigo um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles 'equipamentos', mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante.

Fiquei tranquilo e autorizei o início do processo. Pediu-me para que eu assumisse uma posição de 'quase-frango-assado' para um fácil acesso à minha zona tomatal.

Pegou nos meus testículos como quem pega em duas peças de porcelana e começou a espalhar a cera morna. (Sinceramente a sensação era algo de espectacular)

Pelo início, imaginei quais seriam as 'outras coisas' que por aí viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os num pedaço de plástico com tanto cuidado que achei que o objectivo seria conserva-los.

Alguns segundos depois ela esticou o embrulho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as sensações de prazer foram substituídas por um sonoro ' A PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU', quase gritado letra por letra.

Olhei para o plástico para garantir que não me tinha arrancado os meus tomates, quando me diz "Ainda restavam alguns pelos" e que precisava de repetir o processo.

Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a banheira.

Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bébézinho: faz merda atrás de merda. Peguei no meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', besuntei as mãos e passei nos 'tomates'.

Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na posição de 'lavagem checa' e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na toalha de rosto e abanei os 'ditos' como quem abana um pugilista após o 10° round.

Olhei para meu 'júnior', coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.

Nesse momento a minha namorada bate à porta da casa de banho e pergunta-me se eu estou bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os pêlos tinham sido arrancados pelas raízes, que demorariam a voltar a crescer.


Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de distância e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda leva pancada.

Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.

No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os 2 vizinhos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes soprados.

Contudo, não resultou. Vesti as calças mais largas que tinha à mão e fui trabalhar sem nada por baixo.

Passei o dia inteiro a trabalhar em pé, com medo de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.



Lição:
Certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino.









A primeira parte deste post é dedicada a uma certa pessoa, ela e só ela irá perceber porquê.

/Sandes

Hoje fui abordado no meio da rua por um rapaz que disse que preferia que os dentes dele fossem de merda desde que não apodrecessem. E que sempre que ele tocava numa árvore, essa árvore era magoada.. Pediu-me para dizer ao mundo para não tocarem em árvores, pois ele era professor de Biodiversidade humana!

Há com cada personagem..


Por outro lado, acho que já não tenho namorada oficialmente, no outro dia estava a vir para Coimbra com a minha namorada e estávamos numa tarde solarenga de domingo. A viagem é cansativa, dura cerca de uma hora e meia e sinceramente não fiquei muito agradado quando reparo que ela tinha adormecido 20minutos depois de sairmos da Guarda, em vez de me de me fazer companhia..

O desagradável disto? Nada, por enquanto. Eu fora do meu perfeito juízo decidi encostar o carro, e devagarinho encostei-o a uma árvore, só lhe toquei mesmo. Com isto encostei a cabeça ao volante, fechei os meus olhos, pus a lingua de fora e ao encostar a cabeça toquei a buzina do carro

"MERDA MERDA. ACORDA. ACORDA - começa ela a gritar e a abanar os meus ombros "BATEMOS"

Levanto a cara e mostro um sorriso de orelha a orelha que denunciou o que eu realmente tinha feito.

Ela não falou mais para mim no resto da viagem...

Eu nem sou muito de filmes, mas este até me faz ir ao cinema :D


Homem casa-se com uma personagem de um jogo:




Ok.

Latada.

Gostaria de apresentar a teoria do Búfalo, também conhecida como Tese de Binelli.

"
Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho são mortos.

Essa selecção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de toda a manada pela matança regular dos seus membros mais fracos.
De forma parecida opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurónios, mas, naturalmente ele ataca os neurónios mais fracos e lentos primeiro. Neste caso, o consumo regular de cerveja, aguardente, whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurónios mais lentos, tornando o cérebro uma máquina mais rápida e eficiente.

E mais: 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos da p#$& que bebem água, sumos, refrigerantes ou outra m#$&a qualquer!!!.

Colabore!! Seja inteligente! JÁ PARA A TASCA !!!!
"

Que tal?

No mínimo, - Inspirador.

Isto com um toque homossexual dum gajo na latada a dançar de cima da barraca de economia todo bêbado, sem calças, e houve momentos que dou graças ao "google - Deus" não ter filmado, pois ele mostrou partes mais intimas.

Claro que depois do rescaldo eu e o meu grande amigo David tínhamos de ir tirar uma foto com a nossa grande celebridade.

Só gente doida.

Estamos muitíssimo perto do Natal, sinceramente gostaria de ter mais tempo e entrar mais no espírito Natalício, mas estou num espírito de Fisiologia Celular.
Mas não é por isso que estou aqui, queria-vos apresentar um novo conceito de igreja, uma nova religião, dizem eles.

Well, ainda não estava eu na faculdade quando "tropecei" num site chamado "The Church of Google." estes gajos pensam que o google é Deus, ou pelo menos a entidade mais próxima a Deus.


http://www.thechurchofgoogle.org/Scripture/Proof_Google_Is_God.html

Prova 1:
O google é a coisa mais próxima a um ser Omnisciente (que tudo sabe) - tem um index de mais de 9.5 biliões de paginas.

Prova 2:
O google está em todo o lado - Omnipresente.

Prova 3:
O google responde a orações - escreve o que precisas no google e ele dá-te uma solução a uma resposta ou problema. - Fala-te de outro tipo de situações como por exemplo tratamentos alternativos para o cancro.

Prova 4:
O google é imortal.

Prova 5:
O google é infinito.

Prova 6:
O google lembra-se de tudo.

Prova 7:
O google é "omnibenevolente" - Não faz mal a ninguém.

Prova 8:
O termo google deacordo com as "google trends" é um termo muito mais pesquisado que "God" "Jesus" "Allah" "Buddha" "Christianity" "Islam" "Buddhism" e "Judaism" JUNTOS!

Prova 9:
A existência do google é abundante, toda a gente conhece o google.


Deixo-vos os 10 mandamentos do google:

http://www.thechurchofgoogle.org/Scripture/10_Commandments.html


Já que estou numa de flashbacks :



Ultimate show of ultimate destiny.
Fez as minhas delicias nas aulas de "TIC".


E fico-me por aqui.
Continuação de bom fim-de-semana.

Decidi abandonar a minha carreira como cantor para me dedicar à pornografia (Sim, nunca mais me vão ouvir a cantar).

Sinceramente não o fiz só por mim, espero que isto se torne moda e que a Cheryl Cole, Avril Lavigne, Beyonce, Lady Gaga e etc se juntem a mim. Pelo bem da pornografia, e sobretudo pelo bem da música e das gerações vindouras..

Ando a dar em doido.

No outro dia uma pessoa religiosa perguntou-me se eu acreditava no criacionismo ou evolução.
É claro que com a minha distinta lata respondo-lhe incredulamente:

Acredito na evolução. De que outra forma poderia um Charmander dar origem a um Charizard.